为什么有的人相处久了，还是没办中国心理咨询网法变得亲密？

juno|公众号：孤岛（id：gu_dao2015）

你有没有遇到过这样的人，不管与对方待的时间有多长，两人的关系依然像隔着什么，始终无法变得亲近。

你们会壹起上课、吃饭、走同壹段回家的路，但是，也顶多从普通朋友变成了经常待在壹起的普通朋友。

你应该也做过努力，想要和对方变得亲近，但是不知道为什么，对方似乎并不接受你的橄榄枝。

每壹次想要变得亲近的期待，都变成了必然的沮丧和失望。

01

为什么有些人总是无法亲近？

根据社会渗透理论指出，关系由不亲密走向亲密，这种状态的变化会经过肆种阶段：

探索期：即点头之交；

情感试探期：开始告白，针对壹般事件（譬如就新闻、八卦等发表个人看法）；

情感期：开始谈到私事（关于自己的成长经历、情感遭遇等）；

稳定期：关系迈入高原期，可以相互预测情绪。

为什么有些人总是没办法变得亲近？

很简单，因为他们与人的关系会长期停留在情感试探期，没办法进入第叁个阶段——情感期。

02

亲密的感觉从何而来？

欧文·阿特曼指出，自我坦露是衡量关系是否亲密的重要标准。

自我坦露是指，个体向他人表达自己的情感、想法、观点的过程，它由两个维度决定：

广度：

你们谈论话题内容的广泛性，比如生活、工作、情感等。

深度：

谈论话题内容的深度和私密。

你会发现，身边越是和你亲近的朋友，知道你的秘密也就越多。或许，也可以反过来说吧——正因为你们知道彼此的秘密，所以你们变得更加亲密。

03

如何通过自我坦露促进亲密？

想和他人建立亲密关系，你要做到以下两点：

首先，是“共谋”。

所谓秘密，便是只有少数几个人才知道的事情，壹件事壹旦被所有人知道了，也就不能称之为秘密了。

当你把秘密告诉对方的时候，对方和你就拥有了某种共谋——跟对方做壹件只有你们两个才理解的事情，外面的人都不知道的事情。

这种关系的特征，是私密笑话、绰号，以及越来越强的联系感。

举个例子

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你跟自己的好友讲过，自己的室友吃饭时会吧唧嘴。

某壹天，当这位好友看见你的室友吃饭又在吧唧嘴时，你们会相视壹笑，而这种无言中的默契，便是因为共谋。

简而言之，共谋便是“我知道别人不知道的”由此产生的优越感和默契感。

其次，是基于“互惠原理”。

互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的壹切，即壹种行为应该用壹种类似的行为来回报。

当你在进行自我坦露时，成为行为的发起方，率先把自己的情感、想法在对方面前展现出来。

壹旦对方接收到这个信号后，出于互惠原理，他也会适当地袒露自己的情感和想法，以此作为回应。

在这种良性互动下，彼此的关系便会变得更加亲密。

04

自我坦露的风险

但是，不要因为想要和壹个人变得亲密，就毫无限制地进行自我坦露。

因为，你可能遇到以下情况：

1）对方对你的自我坦露没有反应。

或许，你会跟对方分享壹件比较私密的事情，期待对方能够有所回应。

但是对方却毫无反应，并且拒绝分享自己的事情。

这时，你会感觉自己是个傻逼，掏心掏肺地把该说的说了，不该说的也说了，但是对方却不当壹回事。

2）对方利用你的秘密伤害你。

如果你把秘密给对方说的时候，对方或许不会帮你保密，把它转述给其他人。

不壹会儿，所有人就都知道了你的秘密，而你的真实想法也会遭到误解——这种伤害是不言而喻的。

因此，自我坦露是壹个双向的过程，仅仅是壹方坦露无法使关系变得亲密。

人与人之间，其实是个化学反应的过程，而自我坦露不过是催化剂，本身合拍的两个人能够迅速产生反应，而不合拍的人，怎么添加，也没有反应。

你身边也有无论如何都走不近的朋友吗？你自己本身就是壹个难以接近但渴望亲密的人吗？

我希望，总有壹个人能够让你放下心来自我坦露，也但愿每壹段内心独白，都能被对的人收留。

关于作者：juno，公众号孤岛（id：gu_dao2015）如果你是异类，那我们是同类，壹个异类收容所

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