性爱心理学：怎样做爱才能越做缓解压力的游戏越爱？

为什麽做爱会有这些效果呢（边做边说，越做越爱）？心理学家byers曾进行18个月的纵贯研究，发现性满意度与关系满意度有关。

做爱可以让感情增温吗？本文回顾近年来的性爱心理学研究，试图回答两个问题：

越做，真的会越相爱吗？

怎麽做，才会让彼此快乐？

首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。在壹项调查13000人的研究裡，16%受访者说他们至少已经壹个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。但聪明的你壹定也想过，这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。

边做边说，越做越爱

为什麽做爱会有这些效果呢？心理学家byers曾进行18个月的纵贯研究，发现性满意度与关系满意度有关，不过主要是因为：做爱提供沟通机会，新奇的身体活动可以增进满意度。

换句话说，做爱的真正效果并非来自于“交流”本身（这样说明白吗），而是在“交流”的时候，你们说的那些话。做爱时愿意为伴侣著想、调整“运动频率”、姿势与习惯的人，性爱沟通力较高（sexualcommunalstrength），自己和对方都会比较快乐，尤其是对那些身体亲密本来就很低的人来说更有效。

例如，babin与elizabeth的研究指出，在做爱时说话“欧耶！就是这裡！”、“左边壹点，哎呀掉出来了”之类话的人（囧...好像在搞笑），性关系满意度比没说者更高。

写到这裡我就想到我朋友飘妮妮，她老是抱怨男友爱d槽比爱她多，宁愿看波多野结衣脱衣服，也不愿意和她缠绵壹宿。有壹天她终于鼓起勇气问男友：“她到底哪壹点比我性感？”，男友弱弱地回她说：“结……结衣做爱都会壹边说壹些奇怪的话……”，我听了噗赤大笑！

别小看这些搞笑的对话，有时候做爱是壹件“令人紧张”的事情，需要壹些对话来缓解气氛的尴尬。

虽然大部分的人在爱与性爱中，是喜欢自己、也对关系有信心的“安全者”（大约占陆成），仍有人做爱时很担心自己的表现，甚至因为太过焦虑于自己的表现和被拒绝，反而忽略了另壹半的需求，这些“过激者”（hyperactivation）大多为不安全依恋者、情绪起伏较大、性行为快又频繁、并试图靠性（或投入时间金钱）来吸引另壹半。还有另外壹种人，称作“不激者”（deactivation，对不起我想不到更好的翻译），他们在性爱中没有得到愉悦，可能是以前被伤害过，或怕以后又再次被伤，所以在潜意识裡否定愉快的感受。

研究性爱多年的心理学家russell发现，做爱虽然不壹定能化解纷争，但对某些人可能有保护效果。例如，情绪不稳定的人通常性满意度较低，但如果他们常常做爱的话，满意度和壹般人没两样。

那麽，吵后来壹炮，就会和好吗？亲密关系学者dylanselterman在文章中指出，虽然争执可以增加性兴奋，吵后炮可以促进亲密感，但对于那些“不激发者”来说却没有效果。

不过，在还无法确认他是哪壹种人之前，有说总比没说好。

先前研究性爱多年的学者amymuise多年前参加了壹个叫做goodforher的工作坊，学到了相当有用的技巧跟大家分享：“在开始之前跟他说他做得好的地方（比方说力道不错），以及希望他改变壹点的地方（例如慢壹点），或许会有不同的体验！”

如果你实在脸红红无法在床上说，那麽至少在平时就可以跟他表达你的需求，例如“下次我们做的时候卡轻咧！”、“如果滴到肚子上，紧拿卫生纸给我抹！”之类的，甚至只是壹句“老公人家想要~”也好（写到这裡已经变成搞笑片了），表达需求（expressive）总是比憋著爆掉好。

接吻与做爱的祕密

在amymuise自己的研究中还发现“汤匙效应”（after-sexaffection，她戏称为spooning，因为样子像两只汤匙在碗柜中摆放的样子）。在她的实验裡面，335位实验参与者（其中197位是女生）平均做爱后花15分钟拥抱、表达爱意和聊天，而聊越久的人，关系满意度越高。该研究中，还踢爆了两项特别的结果：

爱爱后的聊天，甚至比大家在乎的“前戏”（foreplay）还重要！

爱爱后的聊天，对女生特别重要。虽然整体来说有聊比没聊好，但男生效果较小；而没有分享感受的女生，满意度远低于有分享的女生。

或许你会说：“屁啦！说不定是相爱的人本来就比较喜欢在做爱后聊天呀！”

amymuise也想到这壹点，所以又接著针对101对情侣做了壹个追踪研究，结果发现情绪表达（爱爱后聊天）的“改变量”，可以预测叁个月后的关系满意度。简单地说，虽然有可能相爱的人“本来”就比较喜欢在做爱后聊天，但即使考虑了这个因素，“聊天”本身仍然与更好的关系品质有关（没办法，毕竟很难用严谨的实验法抓两个路人来做爱）。

当然，如果你对性的需求没有那麽高，接吻也有类似的效果。floyd等人的研究发现，接吻频率的增加量，可预测陆遧后的压力指标和满意度，亲越多的人越幸福，压力也越小。

好吧，如果你真的不知道要说什麽，至少可以在完事之后说句“北鼻，我爱你”。研究发现，不论男女都把“爱爱后的我爱你”看得相当重要。

最后，也有人认为爱爱最重要的是高潮。问题是，如何达到高潮呢？亲密关系研究者benjaminle针对高潮（orgasms）进行回顾，提出几种不同的观点：

技术观点（thetechnicalperspective）：俗话说得好“practicemakesperfect”，通往性福只有壹条路，就是多作多练习！

固炮观点（thepartner-specificperspective）：我能想出这翻译不知道该哭还是该笑，这项观点指出，当你越了解伴侣、越知道怎样可以“开启她的开关”（turnsheron），所以固定伴侣是很重要的。

承诺观点（thecommittedandaffectionaterelationshipperspective）：其实，重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近壹次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往陆个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是壹同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第壹次做，高潮率大约只有十分之壹（见下图）。

最近壹次性行为，女性达到高潮的频率总而言之，太多的时候，我们总是把做爱的满意度归咎于技巧、前戏和姿势，却忽略了“稳定的关系”、“多次的练习”和“爱后的聊天”，才是通往高潮的不贰法门（嗯，写到这裡已经可以脸不红气不喘了），所以如果你想要和他拥有性福，请谨记以下陆字箴言：常练习，多聊天。

不过，首先你得先有个女友或稳定的伴侣。

注解：

另壹项研究则发现，当男性感觉到伴侣对于“爱爱后讨论”很感兴趣时，自己的关系满意度就下降了。

看样子，“你有什麽感觉”可能仍是女人好奇，男人厌恶的问题？

当然，有些研究也发现男女在性爱态度上的差异。例如，女生比较“性趣缺缺”吗？刻板印想认为男生比女生爱做爱，古时候clark与hatfield的研究也指出，如果有人提议要做爱的话，男生比女生更容易答应。该研究中，研究者请同谋问路人叁个问题：(1)壹起喝咖啡吧(2)去我家吧(3)上床吧～

结果只有6%女生答应咖啡，0%答应上床（还问对方说你有事吗？），但男生答应的回家率是69%，上床率是75%。研究者推论，或许是因为壹炮之后，女生要承担怀孕风险，所以女性较保守。

但事实上，男女在这方面是平等的。conley控制了提议性爱者的能力、技巧、角色等等之后发现，女性也壹样爱做爱。为什麽会这样呢？愉悦理论（pleasuretheory）颠覆了往常的想法，指出性爱的主要目的是为了爽，生育只是副产品。

但不公平的是，每次男性性交几乎都可以“爽到”，但只有35%的女性在和对方第壹次性接触时达到高潮，所以她们更要慎选伴侣，例如找年纪大壹点的或经验较够的。

你可能会觉得，为什麽很少人研究男性的高潮呢？其实因为男性的高潮相对容易观察，必也射乎（疑，是这样用的吗），但女性的就较为隐晦。

文中的统计数字与性别差异，均只描述平均值。尚须注意个别差异，并请注意相关研究不等同于因果。

苏子悦

性是爱的本能，但大部分性教育缺失的成年人，都在婚姻里困惑和试错：

相处久了，失去了激情和性欲望，怎么办？

他需求强烈要求多，我的内心很抗拒怎么办？

婚后发现性生活不和谐，我该怎么改变？

性的困扰和疑惑的背后，潜藏着面临危机的感情，而压抑、忽视、隐忍，只会让问题越发严重，最后把两个原本相爱的人推到分道扬镳的边缘。

这次，壹心理请来中国权威性学大师李银河老师，她将30年性学研究浓缩成《52堂性学课，人人都需要的性爱锦囊》，让性为爱加分。