南通哪里有心理咨询：这是成长的必要过程,还是有心理问题-

自己男,还有不到一个月就满18周岁了。从小到大我的父亲对我要求特别严厉,这或许是由于他曾是校园的尖子生。只需有一点不如他意的事,他会瞪着我,会破口大骂,乃至是着手。大约四五年前,我会把我心里的主意表达出来,告知他我对某件事的了解,但两次往后,我发现他并不能了解我,他一直在着重他做的才是对的,我说的就满是错的,后来,我就再也没有同他吐露过心声。现在大了,帮家里干事的时分,他偶然会在他快乐的时分表彰我,但我感觉这不是对我的欣赏,他一般会这么说“对,你就应该这样做”,他的话只会让我感到心烦,如同由我认识主导做的事,是他让我这样做的,但我不会因而辩驳他,由于我知道那样除了挨骂是得不到任何东西的。现在我感觉,我没有了棱角,或许说是我现已没有了我自己的性情,在全部人眼里,我亲和力强,谦让。但我看着我的哥哥弟弟,他们有自己的性情,他们能够在不高兴的时分发脾气,但假如是我的话,只会挨骂或许挨揍吧。所以我有时分挺仰慕其他孩子的,他们的爸爸妈妈对他们没有什么要求,但一边我又想,假如不是我父亲这么严厉,或许我的性情也不会这么和顺吧,有时分感觉这样也挺不错的。2020年,一整年我都呆在一个清静的厂子里,守厂,能见到的活人,除了邻近的几位乡民,还有便是每周有一次回家的时机,在那天,我会坐公交车回到市里,回到我的家里。从前常常会和朋友出去玩,简直每天晚上都会叫上朋友,或许是出去陪女朋友,但现在,在寥寥无几的回家的日子里,我只想在家里玩电脑,在网游中,与网友们沟通,我能在网络世界杀了任何人,这能使我心里的压力得到缓解。我只想一个人独处。我巴望有人从头进入我的生命,一同又惧怕有人闯入我的日子。我最近几个月,脑筋中那种压抑的感觉越来越显着,有时乃至会觉得我这样活着还不如去死,对着镜子自嘲,一遍又一遍的骂着自己是废物,是废物。从前我自认为容貌超卓,也被女孩子寻求过,也谈过好几次爱情,朋友常常叫我一同出去玩,出门的时分也要装扮一番。但渐渐地,我开端不在意我的形象,每天睡醒了头发是什么样便是什么样,除了洗澡和出去吃酒,一般不会洗头发。衣服也随意穿,现在就算是穿个睡棉衣出门都觉得无所谓。从前快到吃饭的时刻了,我会去看看冰箱有什么菜,煮好饭之后想想要炒什么菜。现在早上醒来之后,叠好被子就开端发愣,从前感兴趣的东西,现在彻底提不起兴致,直到饿得不行了才去煮面或许煮饺子,废物桶里的废物袋要堆满了才去扔废物,有时分会特别的烦躁,有时分又特别的安静,烦躁的时分,会想损坏身边的东西,安静的时分,会觉得世界上全部东西都与我无关。从前我想跳楼,站在露台边,望着下方,脑筋一片空白,但求生欲一直在让我想,让我想想还有什么值得我活下去,最终我想到了我的妹妹,我的亲妹妹比我小整整12岁,她很心爱,她是我的小跟屁虫,我不能就这样死了,我记住那天我在露台上站了一个半小时,后来还下起了雨。爬上去了一回,就在要往前倾的时分,脑海中显现出了妹妹的笑脸……但我现在越来越迷,感觉我的今后日子,一眼就能看到头,没有崇奉,没有动力,每天只要无尽的压抑,只能听歌来缓解我的心情,我喜爱听歌,音乐能够带给我日子的节奏……算了不说太多了以下是我的自测项及成果:归纳心理健康测评(******)-你的测验成果-有轻到中度症状[测评成果剖析]归纳项总分:******.9638.76总症状指数:2.591.440.43阳性项目数:7065.0818.33阴性项目数:2024.9218.41阳性症状均分:3.042.600.59因子项得分均分躯体化211.75无症状逼迫333.30★★中度人际灵敏252.78★轻度郁闷453.46★★中度焦虑232.30★轻度仇视172.83★★中度恐惧172.43★轻度偏执183.00★★中度精力病状202.00★轻度其它142.00郁闷症测验专业量表(SDS)—你的测验成果一本次测评得79分这个分数表明你有重度郁闷倾向,你或许存在社交能力妨碍、不合群、离群、心情低落、躯体不适、食欲不振等症状,简单失眠,好像对周围全部事物都不感兴趣,乃至对以往感兴趣和拿手的事物亦是如此;对外界喜怒哀乐的情境视若无睹,郁闷心境占优势位置。