心理咨询是哪个科：大二学生,社交恐惧,宿舍矛盾,现在不知道该怎么办

我从小就有社恐,天然生成失望体质,极度灵敏,黏液质内向寡言性情,优柔寡断,所以上小学开端就过得很艰苦,历来朋友很少,简单被人看不起不被人尊重,非常自卑,现在大学抵达了现在的巅峰,没有一个朋友,做任何事都没有动力,日日闷闷不乐,专业课学得很无助,生怕今后毕不了业,找不到作业。大一上学期主要是宿舍待得很伤心,大一下学期开端就在校期间郁闷,放假回家就好了,可是一在校园真的特别生不如死。校园离家也非常远,懊悔最初来这个校园,懊悔来这么远,想休学,想退学,想轻生的主意无数次在脑海里回旋扭转。最开端住的四人世,原本我入学之前就不想住宿,但其时欠好整,只能硬着头皮先住着,成果的确非常影响我,我作息规矩,睡午觉也早睡,喜爱安静,和同龄人不同过大,底子无法忍受团体宿舍,原本想出去租房,可是程序很费事,无法只好先换了个二人世,成果新室友仍然自私自利作息习气都跟我天差地别,多次调停无果,我总算忍到极限,看了几个外面的单配,不是远便是贵,全体气氛让我很不安感觉很凄清...可是校园里没有单间给我住。现在暂时在校外一个公寓短租,房租贼贵,还挨着大马路和轻轨,吵到不可。没有当地住了,不知道怎样办,肯定不想再看到现在的室友,我想杀了她。我每次开端厌烦一个人就特别想TA死掉。一想到被她折磨得这么惨,分明每次都好声好气地跟她沟通了,又自私又失期,还装傻...她照样舒舒服服的还一个人住着一间房,我就气得不可,每天都想报复她想疯了,没方法把这个意念压下去,仇恨一个人太痛苦了...我特气愤我被形成巨大精神损失还得承当巨大经济损失,我气不过,我不知道有什么方法才干缓解这一切。学业上也仍旧很困难,最初大一下学期的时分能够转专业可是也很费事要考试考究排名还要教师赞同什么的,先搁着看看今后会不会有其他挑选了,成果现在大二下学期完全失望了学的软件怎样都学不会,每天上课都混过去的。这个社会没有学历寸步难行,可是真的过得很艰苦,一个大学上得人模鬼样的,每天浑浑噩噩生不如死,可是又不能死我妈妈会伤心的也很窝囊不敢生不敢死,真的不知道怎样办妥。咨询过一个心思咨询师一个心思学研究生两个心思医师,第一个人我觉得还好可是她给我的使命我做不到,并且其时高中毕业不敢说自己的工作由于咨询费究竟得靠家里人,没有收入来历;第二个人是大学城市的,是咱们校园心思咨询室的实习生,一开端很信赖她,慢慢地她也只会说些没用的话,三次有约好之外的改变她都不及时和我沟通,完全不尊重我,让我给她我的心里确诊成果,拿走之后什么也没跟我沟通还不还给我,后来还不想承受我的咨询了,嫌我烦了,是心思咨询室的别的一个教师让我一周去一次的。那个教师也不靠谱,研究生托她把我的成果书转交给我她还忘了。觉得这段交游太扫我兴了。第三个人也是大学城市的,一个医院的心思医治师,我觉得她便是要跟我抬杠,跟她对话不能引导我心境还给我添堵我还给她倒贴钱,很气愤;第四个人是家园城市的,是有名的心思医师,经过跟她的攀谈我仍然觉得她只会让我觉得是我有错,是我太天真,我有太多缺陷要改,做沙盘医治她用责备我的口吻来陈说我注意力不会集,不服从规矩的现实,我受不了这种情绪,跟之前的医师没什么两样。对心思医师也很失望了。分明我很清楚有些人便是对我欠好,她们还要觉得是我有错,这国际便是伪君子当道了么?我不明白从事这方面工作的人不更应该照顾到患者的心境么,凭什么这种心态来审判人呢?这个城市一天到晚阴雨连绵,没有春天和秋天,要去哪里都特别远,这儿的人大多脾气也欠好有的还没本质,校园里许多奇葩,室友厌烦备至,触摸了两个我仅有抱有期望的人心思学方面的研究者成果也很差劲,现在就特别特别厌烦这个城市,看到这个城市的字眼就厌恶。最初来这儿之前还有点崇拜有点神往。觉得日子真的很无望。现在常常想到和家人在一起的惬意的高兴的韶光就很伤心,无法控制地回想2月寒假在国外旅行时的情形,那是我至今触摸的最好的旅行团,我们都很友爱,包含导游,真的很高兴。一想到就很伤心很伤心。很想回家很想回家。我外公跟我说一定要坚持我也想以此为信仰,可是太难了,或许换一个人就不要紧,可是对我这种人实在太难了。为什么我厌烦开学,不是由于要上课,便是我很清楚回了校园之后我会过得怎样样,我太清楚了。还有两年半要熬,熬完了还有一辈子要熬,我的人生真的很无趣很失利,不知道怎样办。我本年立刻20了可我仍是一个惧怕与人往来惧怕费事的废物。我不敢拨打自杀干涉热线我怕接电话的人仍是像心思医师相同只会责备我,给我洗脑我会觉得这个国际暗淡到处是伪君子其实仅仅我的错。我今日一天也是无数个折磨的日日夜夜的一天。我觉得我的存在自身便是个过错,所以人世便是不让我好过,要我求生不得求死不能。