厦门大学心理咨询中心：我还好吗-有事吗-

女14.没给任何人说,从小到大也没和任何人说过我的实在主意。再密切的人都不知道实在的我是怎样的。几回一个人在房里在被窝里溃散,用力抓自己的脸,头发,臂膀。分明什么也没发生,却不可思议的溃散了。一瞬间正常开畅得不得行,朋友的高兴果,疯疯癫癫的,即便没有人了解我为什么这么高兴,为什么会有这么无厘头的主意。一瞬间又郁闷到不可,任何人搭腔都仅仅回几个字,整个人闷闷不乐,冷酷到不可,做任何事都使不上劲。心境动摇很大。总是不可思议的想哭,上着课,鼻子忽然就酸涩涩的。晚上睡前回想一天的事,都会很伤心。他人的一个无心行为,我却能因而伤心焦虑一整天。上着课,看着教师,脑中忽然就有些血腥的画面,没有任何缘由的,眼前的教师在我脑中,身体被扭成麻花,头被踢断……(不单指教师)分明是很高兴的事,却莫名有了种很伤心的心境,正高兴着心里却有了种伤心的心境。有时候觉得自己出路无限,到有时候觉得自己是个废物,什么都不可,思维更不可。灵敏,没有安全感,总觉得他人对我有歹意。我长得是美观的,喜欢我的人也许多,但不管他们帅不帅,只需一喜欢我,我就厌恶,想躲避。想要被人留意,但被人留意了后又觉得不自在,想躲避。很介意他人的观点,很喜欢的鞋子,被人说不好,就一向放在家里,没穿过了。我一个美观的人,有时也会仰慕一个丑的人,有时我还会想变丑,觉得一般一点的人,能取得更多诚心,善意。我一向在装,在朋友面前装傻,让他人觉得我没有心计,我很傻,仅仅张白纸,这样她们就不会谈论我讲我坏话了。对爸爸妈妈我老是发脾气,一句话就气愤了。在外我的形象一向都是无害的,没有底线的,但仅仅他人看来。其实我也会气愤,但我都放在心里自己消化,还会因而对这个人有隔膜,乃至不会在变了。不相信任何人,对任何人都有自己的观点,对每个人都有隔膜,只要程度的不同,包含爸爸妈妈。