心理咨询概念：抑郁焦虑,我觉得我的心生病了

本年疫情,我不能回校园上课,或许恰恰是这一点,成为了全部作业的导火线。我的家人都是农村人,朴素,可是也贪婪、自我、自私、固执。家里的作业许多,要帮助干农活、看守小孩,是快3岁的小孩,正是爱玩爱闹的年岁。因为白日的小事许多,所以我没有办法会集精力、长期地坐在电脑面前上课,只能晚上再补一补。可是这直接导致了我不能准时交作业,不能准时完结教师安置的学习使命,所以我收到了许多教师的正告。本来想着晚上再补一补,可是白日的体力劳动让我十分疲乏,看守小孩看似轻松,可是其实也很累,我不想按捺小孩的天分,因为我的幼年都是在打骂声中曩昔,所以我不想让我弟弟也阅历这样的苦楚,所以我会听任他们玩,他们也会约请我一同玩,我没有回绝,也没有办法回绝,3岁的小孩实在太心爱。所以我晚上也没有办法补多少,看视频看着看着就睡着了。所以我许多作业都过期了,没有交,如此,就形成了一个恶性循环,不交的作业堆积得越来越多,我收到的正告也越来越多,我也开端越来越烦躁。因为大学生的课程其实又多又深重,我又选了一个对我来说很难的专业,所以我比他人要花费更多的时刻。可是跟着我在家花在学习上的时刻越来越少,我的脑子就越笨,跟不上进展,因为本来就因为容颜和成果而自卑,我也欠好意思打扰同学,究竟人家的时刻也很名贵,究竟我问的问题又蠢又笨,我总是会不由得这样想。我测验曩昔跟朋友聊这个问题,我想得到一个处理的办法,可是朋友的反响让我如坠冰窖,她不耐烦了,她的言外之意都透露着“你在找托言”的意思,所以我聊了几句就退出了谈天框。朋友的反响让我觉得更自卑了,本来计划找教师交流一下的我也抛弃了,连联系好的朋友都这么觉得,更何况一个学期除了上课都见不到面的大学教师?晚上我逼迫自己看课程,但结果是头疼的缺点越来越严峻,我开端失眠,很晚才睡着,很迟才起床。我试过跟家里人交流,说我需求时刻学习,他们很了解,我一会儿就定心了,可我得到的对待却依旧是,“xxx,你去看一下弟弟”、“xxx,你去帮助干活”,假如我回绝,他们就会说:“你看你爷爷奶奶都在外面晒,你一个小孩整天在家里清闲”,我听到这些话的时分真的十分十分烦躁,一边是学业没有准时完结好的压力,一边是家里的压力,我觉得我快喘不过气来了!加上我爷爷年岁大了,贪婪、自私、自我、固执的缺点露出得益发杰出,他总是在我弟弟玩的时分拿棍子打他,总是在小孩子玩闹的时分大声叫骂,禁绝他们玩闹,总是在咱们任何一个人食欲欠好吃得少的时分谩骂,说咱们糟蹋粮食,说咱们养尊处优,煮了那么多饭和菜都不吃,总是在我晚上熬夜补习精力正会集的时分大声叫喊,让我睡觉,以免第二天又睡到正午,总是在我早上睡得很沉的时分用力拍醒我,总是说一些很消沉并且不着边际的话,比方“等我死了你们就高兴了”,比方诉苦腿脚痛苦以及我买的膏药不管用、糟蹋钱(实际上他只用了一次,而我姑父用了却说这个膏药好),比方骂我只会看电脑玩手机......我由烦躁变得很浮躁,我开端张狂忤逆,看小孩的时分成心离得很远,他说话的时分成心不回应,早上他叫我起床的时分成心假装听不见,持续躺到大正午太阳晒屁股的时分......我一边沉着地劝自己爷爷仅仅年岁大了,要尊重白叟,一边浮躁到简直想要摔东西,脑海里有两个小人张狂拉扯着,我知道我的心思有问题,我乃至动了退学去作业的想法,就为了不要待在家里。我乃至觉得我大约精力分裂了,对同学的时分,哪怕仅仅微信谈天,我都能如常说说笑笑,可是只要是面临我爷爷,我的情绪就十分恶劣。我不知道该怎么办,我觉得我没有一个人能够倾吐,我怕她们都觉得我是在为了不学习而找托言,可我真的不是!某一天看到一句话:“我觉得我的心生病了”,我差点溃散到哭出来,我觉得我的心也生病了......