心理学和教育心理学：自卑,脾气暴躁,破坏后又觉得愧疚。

从小我就特别自卑,小时分听过最多的便是他人夸我弟弟特别聪明特别棒,我总是被疏忽的哪一个,什么东西都要我让着弟弟,弄了好吃的他第一个吃,我还禁绝吃多,所有的人都不会好言好语的和我说,都只是指令的口吻一般告诉我,你有必要让着弟弟,所以我脾气很浮躁,我常常得不到相同东西的时侯就会抓耳挠腮,开端时爸爸妈妈会劝,后来没有耐性便是仍由我撒泼打滚。那时分我弟弟脾气好,他哄哄就好了,爸爸妈妈就更不喜欢我了,或许小时分也许是得到爸爸妈妈的关爱少,加上家里人重男轻女,还骗我说是捡来的,我很内向,不爱说话,不会表达,很灵敏。我形象还算深入的是弟弟得了奖状,那时分我三年级,他二年级,那时分和奶奶住,奶奶逢人就说孙子有长进,说我比弟弟大连个奖状都没有,老一辈更是重男轻女,更不用说我过的多不公正。我和我弟弟在我没成婚前,算不上好,但也没有太坏,我也是会尽量让着他的,那时分我都以我弟弟为荣,对他也好的没话说,后来我成婚了,第一年就有了孩子,老公是我的初恋,生孩子做月子的时侯我去了乡间,那时分觉得挺美好的,尽管带孩子真的很幸苦,每天深夜喂奶,睡都睡欠好,他又不在身边,我每天都只能看着孩子的幼嫩脸庞,每天都好期望赶忙出月子,我觉得岁月难熬,身边没有说话的,没有谈天的,累了找不到人说。出月子我就自己带孩子,或许身边有了个孩子我觉得日子整个都变了,每天都是孩子孩子,我没有了任何私家时刻,孩子爸又从来不会说帮帮我,他就知道顾他自己。孩子我就喂母乳四个月我就给婆子带了,便是我孩子送走的第一天,我翻着曾经的手机录音,听到了一段我老公越轨的语音,尖锐的声响透过手机,我觉得天塌了,我浑身发抖,我不知道那是怎样的一种失望,横竖我现在想起来都没走出那个暗影。从那时分开端,我就觉得失望,我就愈加缄默沉静,我逐渐的越来越不认识自己,心里越来越压抑,我对这个国际都充溢的仇恨,我恨,他,我恨,爸爸妈妈,我恨着每一个不相关或许相关的人,我每天都在恨里,我更恨的是我自己。为了孩子,我没有离,其实首要的是,我很爱他,初恋。可我也恨他,在那样一份情爱里,我摧残的自己越来越不像自己,脾气比曾经还要浮躁,我动不动就觉得他人亏欠我,我总有一种损坏心思,可每次损坏完了我又自责,又伤心,我觉得自己失心疯了,只需他人触及了我心里一点点的极限,我就能立刻迸发,和他人总是争持不断,我有时分看着那么歇斯底里的自己都觉得厌烦,我厌烦自己,我也厌烦他人。我听不得一点他人说我欠好的话,听不得他们对我的批判,其实我知道这样欠好,心里的恶魔却总出来捣乱,总有个声响说,他们都是一群坏蛋,根本不了解你,凭什么管你,他们便是要你臣服于他们,心里里他们都觉得你傻。后来老公自己开了店,请我弟弟帮助,我和他由于那件事一向反反复复的争持,隔三差五的吵,我恨他恨不能他死,又舍不得他死,总归那几年,咱们吵死了心。我弟弟见证了咱们不间断的争持,弟弟必定是会帮我的,我不知道是不是这样他对老公有了成见,加上一些作业上的作业,弟弟和老公必定有对立。所以我时不时的听到老公说我弟弟,弟弟有时分也会向我表达一下他在店里作业的不满,意思不想做了之类,我夹在他们之间,有一半的时刻我都在那片暗影中,走不出来,我很少去管。这就导致了之后的对立,逐渐的,弟弟觉得我和他是一伙的,他对我也有怨气,我归于脾气火爆的,他的脾气跟着年纪的生长也越来越大,咱们就这样吵的一拍两散,我说最好咱们老死不相往来。我和弟弟吵架了,我老公又开端说我,说我脾气大,什么之类的,满是挖苦我不知道他到底是什么意思,我也懊悔和弟弟的争持,一方面我不想我爸妈忧虑我和弟弟的事,一方面我觉得我老公便是个心计婊,莫非他就没职责吗。我也期望弟弟今后别来,至于和弟弟的爱情,随意吧。帮帮我吧。我觉得我有分裂症,心里的自己极度自卑的,但是总是做着一些搞损坏的事,我常常好苍茫,即便曾经,我都不会这样的,我觉得现在的自己好生疏,我过的好压抑……我活的一点都不高兴,没有一个懂自己的人,我在暗影里,一向没宽恕自己。