男人的心理：不太想活不太敢死

很郁闷很烦躁很苦楚现已好久了,不高兴比高兴的时刻多的多很苦楚,许多工作也提不起爱好,每天就像戴着面具,直到没有人的时分才敢真实卸下面具,人前心里没肺大大咧咧如同每天挺高兴的,是啊都高兴的眼泪在眼眶打转高兴的想着要是不在这个世上活着该有多好,一个人的时分常常不可思议哭,在宿舍晚上也悄悄哭好几次不敢让他人发现,经常的烦躁心境低落很压郁都要喘不上气了,很灵敏很介意每个人的观点,一点点小事能纠结好久伤心好久缓不过来,在前几天室友锁门的时分把锁不小心掉在地下了,那一下我特别的想发脾气想谩骂可我忍住了,但一起我心境特别欠好,这不关我的事啊我为什么要这么易怒?为什么心里边这么的不舒服好想死啊,和他人在一起有时分突然间心境就欠好了,可是没有人真实懂我,问我也说不出原因的时分,他们就觉得我有架子板着脸又不说自己作的自己受,可是我也好苦楚啊由于我自己也不知道不清楚不明白,所以我很苦楚,每天嘴里总是说着好烦不想活都现已成了口头禅,怎么会呈现我这种神经病?时好时坏,搞得和我在一起的人也特别不爽,我就会很愧疚,然后把自己的心境先压着极力去巴结究竟我形成他人的不爽,压着压着我就更压抑更烦躁,我真的要伤心死了找不出能救我的人找不出能不让我不伤心不郁闷的人事物,自己也找不出原因,也没有人懂我也不可能懂我,向朋友倾诉的时分,她们只会说她们有时分也会这样不要想太多就好了,说笑吧哪有什么感同身受,呵呵说真的他人哪有这么多时刻管我心境怎么样或许烦躁郁闷死不死的,爱死不死,我真的压抑的很伤心许多时分都想死不想活,可是我超级怂我顾忌也许多,死哪有这么简略,总归活在这个世上真没意思,死又死不了,就像酒囊饭袋