昆山三院心理咨询收费：曾患抑郁症及精神分裂症。一直存在幻想症状

问题用简略一句话来归纳便是,无时无刻的沉浸在自己的梦想国际里边,无法融入到正常的日子傍边。我本年十六岁,这个问题大约从我有了回忆的时分就存在了。现在我还能记住很小的时分产生的工作,那个时分我在一个小城市里边,那个地方的人教育理念十分落后陈腐,托儿所和幼儿园的大部分教师都是老太太,他们教咱们念:打是亲,骂是爱。有一次我小便完之后不会穿裤子,让同学来帮助,所以教师就当着全班的面把我的裤子脱下来,让我穿上。这件工作我后来发精力分裂症的时分只需一想到就哭。那个时分我由于口吃而没人乐意和我玩,所以我喜爱一个人梦想,当我梦想故工作节的时分会笑出来,或许走来走去,或许蹦蹦跳跳,或许自言自语,或许身体晃动,这个缺点直到现在还没有改掉。我和自己梦想中人物交流对话,每天和他们一同阅历新鲜影响的情节,所以梦想成了我的实在,实际反而被我疏忽了。6岁的时分,有一次忽然想到了一个sp桥段,从此一发不可收拾,我梦想出一个女性化的男生,每天受虐,从中获得了精力上的快感。我至今也没没弄懂自己的性取向,我喜爱女生多过男生,喜爱伪娘多过女生,我不以为我归于反常,因而也就没什么羞耻感。小学的时分,仍旧为无法融入到班上的干流集体傍边,直到结业也没能与任何一个人建立起友谊。等我上初中今后,我由于长相原因遭到同学的进犯,哭过很屡次,但教师以为我反响过度。等我初二的时分现已有郁闷症了,我的心里状况得不到重视,爸爸妈妈以为我这么小年岁就得郁闷症不可能,后来我找到了上海市精力卫生中心,通过测验是中度郁闷。他们如同对郁闷症十分逃避,我记住我母亲其时对我说过一句:你想死你就去死好了。我其时十分恶感自己的的爸爸妈妈。我的父亲是一个在感情上天真、只知道用暴力掌控住我的人,小时分他简直疏忽掉我对父爱的需求,长大后他又还把我当作小孩子,每逢我就某方面想和他交流一下的时分,他都会朝我发火。那段时刻我最恶感的便是每天他回到家中就知道躺在沙发上看电视,以及穿戴内裤在家里走来走去。不过自从我发病之后咱们之间的联系现已得到改进,现在我说这些并不是由于它现在还影响着我,而仅仅是想陈说一下自己的生长阅历。而我的母亲,性情比较窝囊,对一件工作没有自己的观点,有些工作看得乃至还没有我清楚。在我得了精力分裂症后的几个月内她因无法承受没有照顾好我的实际而患了重度郁闷症,现已治好。在我郁闷症确诊后的一个月之后,我精力分裂症发作了。其时我以为自己身体里边住着别的三个人,一个是7、8岁的小女子,不停地哭,喜爱爸爸妈妈,一个是镇定沉着的不清楚年纪也不清楚性别的人,他担任和外界交流,最终一个是愤恨、想要自杀的十六岁男生。尽管知道精力分裂症不归于心思方面的领域,可是感觉仍是说出了比较好,感觉自己其时有点像是本我、自我、超我紊乱了。我记住其时医师如同对我爸爸妈妈说:她是个很灵敏的孩子,你们要用同一种情绪对待他,否则她会紊乱的,什么的......阅历就先提到这儿,下面该说我的梦想了。在初期,我的梦想光和受虐有关,不仅是肉体上的,仍是精力上的,比方遭到周围的人的鄙视,等等,当然这些阅历都是安排到那个男孩身上的。再后来,我不再以他作为我在梦想中的载体了,而是直接把自己也放进梦想中,和他互动。这个时分现已没有任何sm的意味了,变成两个人一同去完结某样大事,比方拍一部电影,去雪山探险等等,咱们的联系既不是情人联系也不是父女联系,有点像偶然凑到一同的兄妹,我觉得这能带给我安全感,使我信任自己活着有巨大的价值。在通过MECT医治之后,有好几个月的时刻我没有再梦想什么,但那段时刻我暮气沉沉,感觉假如让自己披着普通人的外衣日子的话,就似乎一切的生命力都被压榨干了,只剩下一个暮气沉沉的外壳。所以我又开端梦想了,这次比较严峻,我只需一闭上眼睛就会想起那些工作,常常一个晚上都睡不着觉。比方现在,我现已两天没睡觉了,不知道今晚能不能睡着。这段时刻忽然觉悟,将自己的价值寄予到这些梦想上面是一件很可笑的工作,我有许多的方案想要去完结,我要亲手完成自己的抱负。可是那些不切实际的梦想我底子控制不了。它们使得无法成功地去做任何工作,它们严峻打乱了我的脑袋,我觉得,假如在这样下去,自己迟早要变成一个一事无成的废物。我想要改动一下现状。