男性青少年：消极完美主义者接纳过低的现实自我到底该怎么做-面临考研

想当年大学退学复读,冤枉到极致觉得专业不适合自己、校园人文气候环境习惯不了,回想高考应该比传说中的跨专业考研要简单,所以回来了,神采飞扬尽力向上一路高歌最终高考考砸了。(没有特别砸,只能牵强牵强说差强人意了,即比前次分高一点点而远远没到达方针。)我觉得这个布景仍是略微告知一下好了。又上大学之后大一玩了没考好,大二压力大又延迟温习并且由于一向挂科所以上考场无法编答案,大三上现已到了考试之前直接心态爆破给家里打电话哭的程度了。然后就水到渠成挂了完事。上考场发现自己不会编答案,便是假如一个人和我相同程度扔到考场上不会的题对方能编出答案来,我一个字也写不出来。去看心理医师了。轻度郁闷。我去看医师是由于考试之前底子控制不了自己的要往后拖。为什么延迟的原因是压力过大反过来就缺少行动力。说我是消沉完美主义,承受不了过低的实际自我。我要怎样承受自己啊。自身便是一个既自卑又自傲的状况。挂科三年,甭说家里爸妈不信任我了,我自己也不信任我自己啦。有时分会觉得我自己便是啥也不会啥也不学一天天不求上进的人啦。可是我仍是觉得我能学进去,我仅仅期末没有温习好,温习的太晚了,不可刻苦尽力吧?最近大三下要面对毕业考不考研的问题啦。好想考外校的研究生啊。我骨子里是不是仍是想我仍是那个会学习的我呀,我是不是不愿意承受自己现在这么废物啊?最近压力一大呀,负面心情就上来了。有时分一边骂自己不切实际好大喜功不结壮,一边骂自己没有抱负得过且过屈从平凡。很苦楚呀。真实要作出决议的时分又要一边劝自己抛弃太过于超出自己才干的过高方案,又要拦着自己压力太大一笔勾销躲避挑选。改动消沉完美主义应该接收的是怎样的实际自我呢?我这样的,是应该接收自己不可了就这样了就到这个程度了我现已不是最初脑子够用酷爱学习新知识信任自己必定能在研究生路上走下去的自己,而是应该踏结壮实仔细朴实地走眼前好走的路呢?仍是接收我这两年犯了许多过错、实际情况很严峻,给自己添了许多费事,自己的才干也缺少训练,可是通过比他人辛苦得多得多的尽力进程的话,咬咬牙有的工作还不晚呢?我苍茫啊,接收实际自我是供认我真的便是我曾经以为自己绝对不是的才干缺乏,仍是只供认自己犯了许多过错实际情况很严峻不允许我订那么高的方针可是我自身才干仍是没有缺点的呢?我知道我不自傲。我靠自卑来让自己对自己下的判别更精确不盲目乐观,靠对自己某一些方面的自傲来提高全体干事的决心。我知道自卑又自傲不太好,可是许多年了我现已比较习惯这样了。究竟沉着还在,最终总能得出不太偏颇的定论。这样确实灵敏又软弱。多思又简单堕入负面状况。假如没有外来的“成功”作为正面鼓励的话。置疑自己才干让我打坏了整个这个结构的平衡。我本来就没有真实的自傲,自傲也自傲不起来,那就一头栽进自卑的深渊。面对挑选压力又大。每天都在安慰自己,消除那些激动傲慢的方案、纠正那些极点的自我否定。这些主意仍是、不断不断地、没完没了地冒出来。我自己一次又一次糟糕的成果为我一切的负面心情供给了资料和佐证。从决议考研到现在,隔三差五地,比如说又了解了什么考研信息,知道了我们班许多人都想考这个校园而我成果垫底,导员让我们稳重挑选考研的校园……都要自我置疑一通,再劝自己扔下那些主意。比如说:有时分又觉得想考外校的我是不对的,是好大喜功,本校稳妥;然后问自己可是我都不怕再来一年我为什么不去试试呢?然后自己又会置疑自己,心理素质这么差,再来一年真的不会由于第一年的失利导致第二年的失利吗?就这样重复置疑,重复推翻,重复辩证。所以请给我讲讲消沉完美主义者需求接收的实际自我是怎样个接收法吧。请告知我究竟是不是真的就供认自己不可,然后给自己洗脑告知自己考本校(本专业全国排名十分靠后且非双一流)也不失为一个很好的挑选或许能走出不一样的人生……(可是便是不一样啊,尽管这么洗脑能让自己接收另一条路,不是我名校情结,我是想说好便是好、欠好便是欠好。是由于我本来本能够走上那条路失利了没走上,可是我还把自己当成那条路上的人,是我错了吗……人失利了就真的就要下降自我要求吗……我知道我的消沉完美主义是由于,我的现状十分十分的差,可是那是由于我失利了而不是我天然生成这样呀……我真的应该承受这个现状,洗脑自己就过这样的人生就好了,承受自己才干不可吗?可是我剖析失利原因,又真的不是由于我才干缺乏呀,是我懒散延迟心情不对各种各种……想到这儿我又要审视、置疑自己有没有给自己找托言,如同没有,才干持续往下说……尤其在我不自傲,还置疑自己才干缺乏的情况下,这样的置疑更是给我很大的冲击了。)我知道的,洗脑自己差一点的路也很好,或许向下比较就能自我满意并找回幸福感,我现在想处理苦楚最快的方法便是告知自己抛弃那些抱负和寻求,悉数打成“过高的”标签,并向下比较而不是向上比较就能行。可是我觉得这是错的。安稳高兴,但像酒囊饭袋,白白活着。