心理咨询logo：我真的有问题吗-

小学的时分遭受学校暴力,现在仍旧没能走出来。我一向认为现已无所谓了,但每次看到关于他们的音讯都会颤栗溃散,当晚就会做噩梦,眼睛张开就不断地溃散流泪。我妒忌他们为什么作为施暴者过得比我还心安理得,但又怨恨自己的无能,我有时分乃至想,要是当年他们把我弄死就好了,那样他们是不是能够承受应有的处分?我没办法从这种对立的心境里走出来,我变得灵敏自卑,我测验去忘掉去交朋友,但每次的噩梦都像警钟不断提示我自己还没忘。爸爸妈妈不能了解我的自残躲避交际,常常责怪我的行为。我早睡的话会早醒,简单做噩梦,所以就不断地熬夜躲避睡觉,反而没什么用。我大脑持久的空白,反响力还慢,有时分别人说话我都听不懂,我说话别人也听不懂,或许是由于我语速快?有时分有些过火,由于母亲饭桌的一句话能够把全家人吵到客厅去吃饭,留我一个人在饭桌吃。我现在是越来越糟糕了,跑步或是振奋都会导致我脑筋发涨得疼,一伤心左面胸腔就刺疼,眼前一阵一阵地发黑或许满是马赛克相同。蹲厕所或坐沙发上十几分钟,站起来就眼发黑。我很失望,心里一潭死水,想着挑个不会影响别人的时刻就自杀,所以我开端藏药,藏刀。有时分洗脸会不可思议地吃掉泡沫,写字看见笔尖就拿起交游手上戳划,心境烦躁就拿拳头砸脑袋砸到起包,经常觉得自己是通明的,我底子不存在。母亲说我脑子不正常,恍恍惚惚的,我弟说我性情好奇怪,许多朋友反响我慢悠悠的。我或许是有点缺点吧,但自己感觉不严峻,精确来说,我不知道严峻是怎样界说的?我一向都觉得是佯装获取怜惜,我不确定自己是否病了?亦或是有多严峻?补白:上一年去归纳医院做过心脏彩超,心电图,脑ct,均实际正常,但我仍旧感到浑身无力,无固定性刺疼,没有药物医治。不想去医院,横竖都是正常没病,我仅仅想知道自己的状况。非常感谢!