心理活动策划书：长年情绪压抑

您好。我现在大一在读,第一次心思咨询,不知道怎样正确描绘,见谅。我大约从五六年前开端萌发自杀的主意,至今未变。原先严峻恐高、怕黑,可是每逢想着假如这样能够死就好了就会压抑自己去承受,坐过山车之类的项目,每一次都会想要出现意外,变成对惊骇的东西十分酷爱。四年前极度影响日子,心境极点不可控,进犯周遭的全部,心境化度日。一起遭受过孤立、学校暴力。导致高中时十分厌学,常常逃课旷课,也试过一个人的时分拿刀在手腕上划,可是没敢用力。开端测验而且上瘾全部能有非自己形成苦楚感的行为,在骨头打洞,纹身,还有献血时的头晕和献完后眼前漆黑一片的症状。由于家庭和表面要素导致自卑,也导致心思很关闭,从来不会对任何人说出一句心里的压抑。表面临他人装的很达观,很话痨,可是不喜爱和他人谈天,喜爱放在渠道,不论有没有人留心都无所谓。在人际交往里过度灵敏,他人一句话或是一个时间短的心境改动都会让我不安,让我质疑自己,不断的回想自己有没有做错什么事。可又对人际关系之间的爱情无所谓,不在乎所谓朋友的心境问题,也不耐烦。自杀的想法从来没有停下过。16年在家庭争持中不小心对着家人说出了过激的自杀言辞,导致爸爸妈妈心境开端变得小心谨慎,为了我父亲转了作业,然后由于这一份作业丧身。至今一年半,每逢想起这件事就会不断的溃散、哭泣、自责。尔后再也没有对外体现过哪怕一点点的自杀心境。而且习气性常年哪怕遭受什么事,心境再欠好,也能做到不影响日子,在外开怀大笑。家里只剩下母亲后,觉得母亲辛苦,但愈加觉得自己也差不多孤苦伶仃了,自己挑选了复读,成果还算不错,所有人都觉得我变好了,实践从四年前就开端抽烟没有戒过,对外的体现和自己心里无法中止的自杀倾向发生的对立让我觉得苦楚和疲倦。常年累月的假装习气让我做不到改动,一边苦楚又一边继续,深陷其间。啊,还有我很喜爱删去东西,想把曩昔的全部全都抹消,想要悄然无声。五六年前曾经有老一辈点评我喜爱逃避现实,喜爱愿望,喜爱活在自己构筑的虚伪国际中。没有喜好,活着没有方针,也没有去死的理由。但我便是,一向想要想寻求一种影响感想要自我消灭,除此之外我找不到宣泄的方法,也不期望有人了解我。我对现实日子中的全部简直都无所谓,母亲有自己的日子家人朋友,我孤苦伶仃,没有顾忌,不在乎家人朋友和自己的身体,我无数次考虑和剖析,假如能有一种方法能够让我不连累家人的死去,我会挑选死去。日子和心思的边界我分的太清楚了,我不影响日子,我也改动不了这么多年想死去的想法,反而跟着年纪增加,一点一点的考虑逝世方法,考虑怎么不感觉到苦楚去摧残身体,寻求身体的病痛,寻求来自外界带来的苦楚。而且我发现我乃至把心境和日子也分开了,我不知道我日子里的工作有没有带给我什么心境,近期的事我感觉不到伤心,我也会不断的回想,身体上导致了我开端失眠,深夜吵醒,继续了近两个星期,睡不了几个小时就醒了,然后一整天脑子放空,我不明白原因,也不觉得我有伤心和苦楚之类的心境,更不必提我没有什么压力。而至今我仅有的愿望便是能够不要再去考虑逝世。请问我这么长时间的情况正常吗?没有影响到日常日子之下需求调整心态吗?常年的自虐倾向和寻求逝世正常吗?最少我还好好的在日子,表面上如同也挺进步。