在线心理咨询师咨询：能帮我看看我到底是怎么了吗

我本年14岁,女生。上初中后我的心情越来越消沉,可能是青春期比较灵敏?同学对我说的每句话我都会很介意,去推测他人,总以为他人对我有歹意,或许是真的不喜爱我吧。在他人面前我总爱夸耀,事后又懊悔,怕同学厌烦,一个人的时分我又会很自卑,自己什么也没有,家里的经济条件也很一般,乃至误差。我在一所封闭式的私立中学就读,那里的学生家庭条件大多数都很好,让我更自卑了,我知道爸爸妈妈把我送到这所校园是让我得到更好的教育,我应该好好学习,可我在学习这方面怎样也没有动力,这所校园的竞争力很大,我们都是看成果靠进的校园。我很虚荣,不肯让他人瞧不上我的家庭条件,总是胡乱言过其实,妄图让他人以为我家的经济条件和他们相同。我也试过改动自己,让自己更自傲,不要怕他人的眼光,但是到了那时分,我总是不能战胜自己的虚荣。晚上在宿舍里,我总是想入非非,想着今日如同又让谁不爽了,好像又做错了什么事,懊悔好久。我长得其实还算美观,周围的人都拿这夸我,我享用这种众星捧月的感觉,可有时我在家里自己照镜子,我觉得自己很丑,真实不明白自己平常在自豪什么,想到班上相同美观的同学,我觉得自己彻底比不上人家。我觉得我也很虚伪,我和同学谈天,总先说一个人的欠好,然后又说那个人好,让和我谈天的人觉得我不是在说人家坏话,仅仅客观的剖析一个人的优缺点。我在校园也有最好的朋友,她一切的事都会和我说,可我什么也不会和她说,隐秘永久藏在心底,谁也不知道我在想什么。一切同学都觉得我很友爱,我从来不发脾气,至今停止,我没有一个仇人。但是,我在家里对家人很没有耐性,一句话都懒得说,彻底不领家人的情,会对家人大吼大骂,脾气很浮躁,家人做什么说什么,我都觉得看不惯,还总爬到家长头上去教育。家里的人都把我当祖先似的供着,不过有时分我又对家人很好,但是家人一做出让我不快的事,我就很气愤,乃至连杀心都有了,我觉得我太糟糕了,我怎样会变成这样,我以为我想要的是奴隶,不是家人,这样的我太糟糕了。我常常把自己关在房间里,长期玩手机,有时分就坐着躺着,在床上什么也不干,就想入非非,有时分坐在房间的窗户边,望着楼下,望着远处。我常常想着,要是我没有家人就好了,我想远离一切人,我只想一个人待着,什么也不干,但是我一想到要自己着手锦衣玉食我就不肯意了,我觉得我要是有个奴隶就好了,但是这样的主意太反常了。我很不喜爱他人操控我,我是个寻求自在的人,可能是背叛期吧。我也想过自杀,和爸爸妈妈吵架时,我总说那我死了算了,你杀了我吧,自己一个人的时分,觉得活着太累了,要赚钱过日子,要打理好人际关系,要干好多事,死了算了吧,轻松点,可我不敢,逝世是苦楚的进程。有时分我想着自己做的种种反常过火的坏事,觉得自己太糟糕了,也会想自杀。我觉得自己太厌恶了,我怎样会有这样龌龊的心灵。有时分我觉得自己很走运,会走运终身,不愁吃穿。有时分我又觉得我的主意太愚笨了,我的出路?底子没有期望的,倒不如死了。我不明白我这是病,仍是正常人的心思,我期望我能得到协助。