心理咨询一次多少钱：时间真的能治愈一切吗

教师们好,我重视这个渠道也有四年了,感觉对我协助许多,现在也还算顺畅的上了一个医学院,谢谢教师们的一路协助。今日也请多指导,谢谢。现已快两年了,为什么我没有感觉到一点好转,我仍是沉浸于父亲逝去的沉痛中,每一天都很折磨。我觉得现在支撑我活下去的便是职责。榜首,父亲拼上自己的一生为我争来这条命,我没有资历随意处置它。第二,我其实遇到了许多很好很好的人,他们都十分爱我,关怀我,于我有恩。于情于理,我应该归还他们的恩惠。第三,国家对我也有极大恩惠,我应该去归还。其实我现在每分每秒心里都悬着,像在等一个让日子彻底失望的判定。我很惧怕接生疏电话,由于那天便是那样一个电话让我赶到医院却看到撤消的仪器。下一个离去的会是谁?爷爷九十岁了,上过战场,身体也不太好,奶奶更是重度阿兹海默。妈妈也有肝硬化,其他家庭成员或多或少都有些健康问题。我一直说想作为我们家仅有的医师维护我们,真的来得及吗?我一边火急的希望着,一边深深的失望着,有些工作,特别是和时刻的赛跑,我深知它是来不及的。我有时觉得自己不肯抛弃,有时觉得自己仅仅无谓的挣扎。学医仅仅安慰药,一切都来不及了。学医不会改动什么的,乃至心里会更难过的,可是仍是想无谓挣扎试试,否则总觉得不甘心,但又觉得没什么不甘心的。我感到殷切的失望,与极大的悲痛。殊死一战,也只能在滔滔江流中翻起一朵小浪花,其实我没有改动任何工作的才能,我一切的挑选仅仅自私的为了自己当下心里舒适。我也不想改动现在这个状况了。一是心思病俗称富贵病,为了天彻底塌下后能够多苟延残喘一段时刻,我需求尽我所能的节省。二是现状让我发生一种自虐的满足感,总觉得自己过的越惨,心中的内疚便能够放缓一点了。我很想被人关怀,可是别人的关怀会给我带来压力和担负。这两年我没有学会放下,我学会了伪装放下。由于我不想自己的任何问题被别人忧虑,我不想给任何人添麻烦,包含这篇文章,其实我仅仅想说一说,也算记载状况吧,没有人回复也不要紧,仅仅想记载一下。我发觉别人的关怀只会让我感到内疚,却又有一丝卑鄙的高兴。总觉得自己没有彻底失望,这个主意可能是残留的求生欲带给自己的错觉。过的很惨也难过,过的高兴也难过,我觉得这种便是朴实矫情,我应当只能是一个正能量的人,只能傻傻的往前冲,甭管踩着谁,甭管谁掉队了,假如这是真的该多好,有这种主意的我真的好窝囊又自私,真厌烦自己。我要是没出世该多好,这样想的话就孤负了一切那些对我好过的人,对那些过的没有我好的人来说也并不公正,别这样想。头上悬着一把剑。