心理电影：连续从两家公司辞职,但是又后悔了,想回到第一家公司继续上班

从这个月开端,我就觉得自己很傻逼,从实习那家公司辞去职务出来的第二天,就去了之前就谈好的新公司入职,一进公司,公司司理就把跟我同一岗位过几天就辞去职务的搭档手上的项目给我,让我做,或许是刚进入新环境,对各种事情都还不熟悉,做了一天都没做出成果,第二天也是,由于项目拖了好久,我又做的慢,公司司理跟我说,今晚你加班加到多晚都要做出来,也许是我之前实习的公司很少加过班,就算加班,也有其他搭档一同,那天,新公司的一切搭档都下班了,只剩我一个在公司加班,而我花了一个小时都提高不了自己的功率,并且也没心思,没状况,然后就一向想着或许这份作业不适合我吧,加班加到八九点都还没做出成果,然后我心里一激动就直接下班,然后发微信给公司司理说我要辞去职务,这份作业不适合我,公司司理很晚才回复我,也打电话给我,问我为什么,我说我觉得我不适合这份作业,由于这份作业并不是自己专业对口的,触摸的简直都是新的东西,并且对许多文件的命名标准要求很严厉,这没什么,然后公司司理跟我说了许多,说这份作业多么好,相对于我所学的专业不必忌惮太多,只用着眼于功用的完成就可以了,还问我是由于薪资待遇的问题,仍是遇到了什么无法处理的困难,仍是仅仅单纯的想躲避。或许我是真的只想躲避吧,第二天,公司司理专门找了公司跟我专业对口岗位的搭档跟我聊,聊跟我专业对口职业的岗位有多不简单,还问我各种专业的问题,我不是很娴熟,许多问题都没答上,最终公司司理跟我说,你看你自己的专业水平都不好,怎样还想着寻求你那所谓的愿望,我为什么这么款留你,是由于公司真的很缺人,你现在考虑的怎样样,我其时已经有不想辞去职务了,可想到自己无法面临那些困难,便想躲避了,最终我仍是辞了职,但是我跟家里人谎报自己是被解雇的,之后找的一家新公司,薪资方面不尽人意,环境又很压抑,我真实受不了就辞去职务了,然后一向找不到作业,已经有两三天了,我每天想起其时做的傻逼决议都会不断的扇自己耳光,我感觉自己真的很傻逼,为了躲避,还欺骗了家人,尽管家里人说你现在还年青,选好自己要走什么路,家里现在不需要你挣钱养家,但是我真的很内疚,每天呆在租借屋里浑浑噩噩的,面试了许多家公司也没得到答复,有一两天总是很早上,像傻逼相同去露台躺着看着天空,看着远方,想想清楚自己究竟路要怎样走,却一向理不出条理,想自己死了算了,但是我又对逝世很惊骇,总是骂自己赶忙醒过来,现在真的很懊悔,想回去那家公司,但是又不知道公司是否肯承受,假如承受了,我也不知道自己是不是还会像之前那样为了躲避而辞去职务,主要是现在不知道跟原公司司理说,他会不会承受,也怕原公司的搭档背后里说闲话,尽管跟原公司搭档也不熟,真的很累,每天活得跟条虫相同,我要问问公司司理肯不肯承受我从头回到公司吗?真的不想这样继续下去,只想找个方针,舍生忘死的为之斗争。