自闭症论坛：肢体接触恐惧

我只要这点分,不过我期望跟我相同活着有所了解的人能帮我下。我是女生,二十出面。这个缺点不知道什么时分有的,发现的时分已经改不掉了。一般像同学朋友之间表达友谊的密切触摸,再一般不过的拉手靠着膀子都会从心底觉得一阵发寒厌烦,恨不能跳开不让她们碰到我。并不是厌烦她们才这样做,我也不知道为什么会这么厌烦那些行为。如果说仅仅厌烦男生的话,为何对女生也如此。大多时分顾及到他人的感触就忍受着心底那份厌烦,再找时机抽身。很少量会有那样的反响,比方同学之间恶作剧打下我的头我还挺高兴的。对爸爸妈妈的特别显着,小时分妈妈搂着我,我闻着她鼻子里吐的气,直接挣开。觉得浑身难过严重厌烦。保持着间隔。特别现在又到了夏天。我不知道这是不是跟我的性情有联系。我不喜爱关怀人,想着自己多一点。可是又很善解人意。像联系好的人出了什么事,活着朋友什么的由于什么哭的昏天暗地,我仅仅觉得应该去关怀一下,否则会让人觉得我这人太冷。爸爸妈妈亲属同学朋友,出什么事作为被信任的我来说应该给与关怀和温暖,不光没有那种忧虑的感觉反而觉得跟我有什么联系。想归想可是我知道太冷酷的话就会招人嫌。可以说每次的关怀和安慰都仅仅做。我不知道怎样发自内心的去关怀他人去忧虑朋友。养的宠物被人打死了,我都没有什么感觉。悲伤愤恨什么的。如同只要联系到自己的工作才会有心情。我也想有朋友,对一些人我并不厌烦。想诚心的对他们好。可是心里如同少了些什么东西。情感方面有一些短缺。我能感觉到,可是我不知道该怎么办。我也理解多触摸人,渐渐的就好了。可是那样却让我更想逃了。我也理解,即便身体的反响和心里想的不相同,可是这样也终究会使我和其他人的间隔越来越远。尽管对人有些不满,可是并不是真的很厌烦。有一些对我很好的人,我也对她们很好,然后她们就觉得我很牢靠把头靠在我膀子上,我却厌烦的想躲开。其实不是那样的。我仅仅不知道为什么会这样。问题弥补:对我不知道安全感和归属感是什么感觉如同很近又如同很悠远。不喜爱费事他人,有时分乃至想要是个孤儿多好,没有那么多费事事,对吃喝穿玩没多大寻求,没方针,只喜爱花自己的钱,找对象有想过,但没实际行动。怕在情感上受伤害。对了,还有厌烦成为世人的焦点。正常日子没有问题。交际方面都感觉是“面”上做的,即便是亲人也没有打心底想协助。