心理咨询视频教程全集：问题挺多的但是不知道从哪说起

1.对亲情和部分友谊联系挺冷酷的,反而对那些生疏人和事会有很深的感触。比方现在我爸生病了,要动大手术,可是公私分明我没什么感觉,不忧虑不悲伤,究竟没什么爱情在。再比方前几年我爷爷和外公逝世了,我挺喜爱他们的,很心爱,可是我仍是一点都不悲伤,送他们走的时分我还要伪装很悲伤,这反倒让我很难过。再说我朋友,我越来越难共情她了,那些我往常还乐意唐塞一下的塑料友谊最近也不想唐塞了。我对这些事感到挺内疚的,可是我真的对这些事悲伤不起来。换做是他人的亲人逝世我或许会悲伤。2.我曾经很简单浮躁,往常尽量少说话,可是一气愤就说话不过脑,大吼大叫的,说话也刺耳,就不知道怎样描述曾经的我,现在容忍度高了点,能忍就忍,变温顺了。总体上对外人比对自己接近的人温顺许多,对身边的人比较简单浮躁。3.很简单悲伤,一点小冤枉就简单哭,我妈随意责备我一句我就觉得冤枉就觉得她不理解我,就或许她也没说什么,可是我会想到许多东西然后就觉得很冤枉(或许便是太矫情了)4.晚上基本上不到十二点睡不着(高三党了),现在状况好点,曾经是常常整宿整宿的失眠,晚上就想七想八的睡不着,就算困也会逼着自己去想(我也不知道为什么要逼自己),现在就常常深夜醒。偶然有几回睡觉醒过来发现自己周围没有人就很压抑,特别压抑,便是我往常挺能忍的,可是到这个时分就不由得会打电话给我妈或许我姐随意说几句话能缓解一下自己的心情5.不爱交流,就像现在我也不知道具体要怎样说,就人家说我说话声音像蚂蚁,但其实我是话唠(偶然)。有什么事都憋在心里,曾常常常在被子里偷哭,不怎样跟爸爸妈妈交流,曾经手机和书是我安全感来历,渐渐的又一段长时刻的早恋,让我又有了一个新的安全感来历,那个时分爱情是我的全世界,大过学习,大过爸爸妈妈。特别简单吃醋,如同每个同性都是我的假想敌。分手之后(有人说我除了有其时的男朋友喜爱我,就没有其他人喜爱我了,我其时觉得她说的是真的)渐渐的发现如同仍是会有人喜爱我的(即便我自私冷酷自卑又自傲)6.我就得我挺差劲的,还挺对立,长得不怎样样,记仇,自私冷酷,不爱自动,日子痴人,会不可思议的自傲和长存的自卑,什么都不会,还喜爱说狠话损伤他人(有点让他人由于我悲伤就很爽的感觉),只要成果略微好一点(可是不知道为什么会有人那么几个人乐意接近我跟我做朋友,我有时分会觉得她们是不是在不幸我,由于上一个说我没人爱的人说我,假如有人夸我心爱那是由于我没什么好夸的了,而我的朋友就常常说我很心爱),我就得我挺不配的,真实的我大约跟他们眼中的我不一样。7.又感觉自己蛮多事看得挺开的,(即便我阅历的不多)这个不知道怎样说找不到比如举了大约先到这了,想到了再来弥补,由于都是憋了好久的话,有些也记不清了,我也不知道上面的文字是我的矫情仍是我真的有问题,可是我总感觉上面的字没那么能表达我真实的感触有想去心理咨询可是我也不知道要跟人家说什么万分感谢乐意看完的医师