心理社工：失去亲身骨肉后的痛苦

廖医师你好,上一年2016年10月24日我生了二女儿,怅惘缘浅她身世5天就走了,她没喝过我这个妈妈的奶乃至妈妈的怀有是怎样她都不知道,我这个妈妈做的最残暴的事是她逝世后我捐出了她幼小的器官,现在现已8个多月了,我每天都活在自责中,我身边的人除了骂我没有一句安慰的话,我的阿姨们还说了许多不堪入耳的话,她仅仅个孩子为什么得不到我们的怅惘,而是谩骂我这个妈妈不挑选剖腹产。最近我发觉我有自残现象了,心境欠好时我会自己打自己或者是抓自己,我总觉得我对不住我的小女儿,我老公口口声声说他会对我好,但是最近的他又变会了曾经的他,对我满是诈骗和恶言相向,我想过离婚但是大女儿会哭,我想过死这样我就可以陪着我的小女儿,但是大女儿怎么办立刻高中了,假如我死了她怎么办她会不会跟着我一同做傻事,廖医师我真的很无助现在我每天不知道自己该干什么,我总觉得我捐献了小女儿的器官这是老天对我的赏罚,我心里很多很多的话找不到人倾述,和家人说只会被骂,他们只会骂我老是提起曾经的事,但是我也不想我也想忘,但是做不到这永远都是我的一个心结,我觉得我快疯了。