成都心理咨询所：很苦恼,究竟谁说的是真话-不想被控制。却感觉难以彻底摆脱,很苦恼。

我是不婚主义,信佛。刚信佛那几年,价值观抵触严峻。原因如下:1.其时崇奉的理念过错,比方:释教徒有必要茹素,而实际上原始释教里,并未要求茹素,仅仅要求不杀生。但我知道,给我形成困扰的不是有必要茹素这个主见。2.其时的主见是:杀生会有恶报,吃肉=杀生,我无法承受自己的亲人会有那样凄惨的未来,更无法承受自己冷漠地独善其身,不去解救他们,即便他们不乐意。3.所以,真实困扰我的主见是:我要为身边的人担任。价值观共同时,这样的主见很简单付诸行动,即便态度强硬,也被当成爱的体现笑纳了。但当价值观不再相同后,好意不再或许被笑纳,即便如此,我也无法看着家人走上不归路,不然,我会无法自处。能够冷漠地独善其身,不极力抢救家人的自己,还怎么能够让自己承受?那段时刻,看到家人吃肉,就怒火中烧,难以操控,也不想操控,怕自己憋出毛病。经常会丢掉家里的肉食,乃至摔掉家人正在吃的肉食,想要迫使他们茹素。经常是摔完了,再自己清扫洁净。其时真的很困扰,尽管也看到许多文章说,不能逼迫他人,但对我没说服力,仅仅添加我的负罪感。很苦楚,很想逃离,但是祖母中风,我不得不在家照料她。由于这样的状况,后来被爸爸妈妈骗进了精力病院,意识到后很淡定地承受了,乃至幸亏总算不必面临两难的地步。刚去的很长一段时刻,由于药物的原因,天天嗜睡,除了吃喝拉撒洗浴,其他时刻根本在睡觉。但为坚持精力独立性,避免被洗脑,或被药物腐蚀,一向坚持默背心经。坚持心情平稳,不让自己陷于因而仇恨爸爸妈妈的心境。爸爸妈妈每次来时,也都和平共处,想着他们作业辛苦,操心我不简单之类的。医师问诊,也很淡定答复,乃至一次带我到会议室,大会议桌坐满医师,与我评论素食和不成婚的论题,我也很快乐地和他们争辩。刚去的时分,正合我意,我的确需求彻底地脱离环境镇定。但我一向在忧虑的便是住院费用,尽管不清楚,但知道必定要花许多钱。几个月后,关于会给家里带来的经济负担的焦虑日渐明晰。由于自我冷却的作用现已达到了,没有必要再呆在那里。并且其时也一向在想,如此无能的自己,今后怎么能够赡养爸爸妈妈,思来想去,觉得仍是成婚,让对方住我家,能够一同照料到爸爸妈妈,然后想到对方也有爸爸妈妈,就觉得今后应该买个大房子,两边爸爸妈妈都接一同照料。然后就这么想定了,与医师和爸爸妈妈都说,我想通了,乐意成婚,磨蹭了2个月后,我完毕了半年的住院。出院后,网上发找对象的信息,聊了几个,也有几个约会了几回。但很排挤,不论他人介绍,仍是自己找的,一想到婚姻日子就很排挤,一想到今后的日子,彻底无法承受自己要被那样捆绑一辈子,要被认为是谁的谁,要去生养儿女,从此好不简单熬到结业的人生,要被投入自己彻底没兴趣的轮子里转,永久没有停下的或许了。为自己喜爱的作业支付没问题,重点是那些作业,全都是不想做的、乃至是惊骇、讨厌的。本来想要敏捷相亲成婚的我,改邪归正,想通了关于成婚的最终一丝疑虑。对我来说,这是一件彻底无法承受的作业,彻里彻外,不论是沉着的剖析,仍是理性的挑选,不论是久远的考虑,仍是当下的感觉。全都指向了一个挑选,所以不再疑问了。改动主见后,爸爸妈妈见缝插针、诲人不倦地企图再令我心回意转,但我未再不坚决。无法之下,他们也一向抱着我会跟着年纪改动主见。我依然坚决他们开端惊惧,乃至心情失控两人一同骂我良久,就像要把那些话,灌进我脑子相同。我妈总问我吃饭之类的问题,我很恶感,感觉一向要被她操控的姿态,很动火,却又发不出来,不想这样被管着。有一天我弟打电话,闪烁其词说他听到爸爸妈妈在议论我,然后说意思我懂的。我很置疑,由于我弟不聪明,但从小扯谎成性,咱们都不知怎么与他共处。并且我刚和他大吵过就调监控检查经商的当地,看到爸爸妈妈早就下班,平常早该回家,等良久仍是没回家。不论真假,我输不起,然后拾掇行李跑到茕居小姑家。但爸爸妈妈说是我弟扯谎,连我弟都信,说我脑筋越来越单纯但是爸爸妈妈言辞之间,依然恶感我不婚,还有这类言辞:假如我再这样下去,精力会不正常,最终就只有一条路,那便是要被送到精力病院除了他们,谁会关我?在小姑家没多久,我就回家了但不久后,当再次惊慌地发现他们有那样的言辞,看到他们日渐浮躁,虽想在家照料祖母,但仍是离开了前不久再问我弟,他已在外作业一年,他说他们说要叫人抓我,说得诚实。后电话又跟爸爸妈妈说起,他们坚持我弟扯谎,说都是我自己想的,我心又乱了感觉很可悲,不知谁扯谎,不论谁,都很可悲虽离家,一向感觉无法脱节他们的操控,通话时,被问了许多不舒服的问题比方我的饮食方法,还有我有没有跟小姑联络又吵起来,感觉很厌恶,妒忌我与小姑联系好,怨她害我不成婚十几岁起,就被这事要挟着,我怎么了都是祖母和小姑害的,为了不拖累他们,都不敢接近,很恼怒即便这样,还一向说她们害的感觉难以脱节操控,只需他们病了之类,仍是有必要回去,不想被操控