心理咨询师技能：不喜欢这世界

我不想与任何人说话,我多么期望这个国际都是安静的。我不喜爱父母管我,由于他们底子不明白我,我从小和爷爷奶奶在一同日子,妈妈在我6岁时就丢了。她和爸爸吵架了,爸爸是个暴脾气的人,有家暴倾向,爷爷也厌烦妈妈,总是打她。妈妈受不了,就离开了这个家。三年之后,才有了她的音讯。我也只要寒暑假能够见到她。这三年,我在咱们的小村庄上学,一个班也不到十个人。或许是由于我的性情,没有人喜爱和我一同玩。偶然会被拉去撑跳皮筋,那时分,没有人每天催我学习,我的成果在那几个人里是比较好的。但也好不到哪去。妈妈回来之后,就让我到城里上学,我并不高兴。由于我知道,自卑的我走到哪都不会被人待见的。所以啊,去那里的榜首年,我成了班里最“生动”的学生,上课总是捣乱,或许我是在找存在感吧,我也不知道我究竟想要什么。上了五年级,我开端仔细起来,仅仅想让父母夸夸我,仅此而已。每次考试,我都是班里的榜首名,可一共有九个班,但年级成果也不差。妈妈每天都温顺的问询我在校园的状况,有没有受欺压,每天过得开不高兴等等。上了六年级,由于榜首次考试考得不抱负,回家就被妈妈批评了良久,我是真的听不进去,但眼泪却哗哗的流。今后的学习过程中,我变得无能为力。就这样,每次考试我都没有考好,还没有到家妈妈的电话就来了,电话那头,她滔滔不绝,一向在说着我的不对。她没有问我知不知道错在了哪里,也没有问我为什么错,更没有问过我在校园的其他状况了。她的眼里好像只要成果,也是,成果欠好的话,她怎样向那所谓的亲属说出口。我试着不在乎他们的言语,尝试着笑,公然,在我上七年级的时分有了作用。成果蹭的上去了。由于这半年里,我没有接过他们的任何电话。我变得自傲起来,身边朋友也多了起来。但我知道,每逢我大笑时,尽管外表很高兴,但我知道,我并不是发自心里的笑。仅仅为了合作别人。现在我现已上了八年级,上学期,5次考试我一向是年级榜首,但只要我自己知道,我有多累。我每天下过晚自习,在宿舍挑灯夜读。躺下的那一刻,我才认识到头有多疼,耳鸣有多凶猛。我想考得好点,这样就不必听父母每天啰嗦了。但每天烦闷地学习,作用必定没有每天高兴地学习好。好了吧,去做查看,发现我得了鼻炎。哈哈!真好!这样就能够搬运痛苦了。下学期,由于身体原因,就不或许永保榜首了,但成果仍然是年级前五。可妈妈并不满足,好像觉得我不考榜首便是不对。她每天说话都很大声,常常对我冷言冷语的。刚上来的自傲心又没了。她每天这么说我,让我感觉我什么都不是,连狗都不如。他们每天给我这么多压力,让我越来越恶感学习,也越来越恶感他们。他们管我管得越紧,心里就越反抗。他们和我共处的时刻并不长,又不了解我,怎样必定他们的教育办法对我有用呢。不喜爱这国际,感觉这国际都是灰的;不喜爱任何人,感觉所有人都不明白我。