小学心理咨询室解说词：怎么办才能救赎自己

在前几年开端家里产生很多事,从小家庭环境也不是很好,这几年开端渐渐精力变得越来越欠好,记忆力开端减退,没有胃口压抑焦虑,还有点自残倾向,爸爸妈妈爱情时好时坏,我是个特别没有安全感的人,从小我是被我姥姥带大,姥姥的爱胜过母亲,母亲也是常常说什么活不下去之类的话,我常常想自杀感觉死了就不必怎样累,就不必去烦任何工作,可是转念一想假如我死了姥姥怎样办,我不能死,每逢一个人我就会间接性溃散,每一刻都想哭都很冤枉可是找不到原因是什么,即便心境再欠好再压抑我也会对所有人满面笑容,我还不敢去交朋友我怕会有一天变节我,我觉得学校并不是一个很好的当地,我怕遇到学校暴力,我现已跟爸妈说我想去看心理医师可是现已过了两个星期了,我觉得他们快把这个工作忘记了,从前第一次鼓起勇气对母亲说我想去看心理医师却换来一句“你反常了吗”我一向觉得是郁闷症可是,看过几回医师之后爸妈愈加也是不在乎爸爸一向以为我是装的,是青春期压力,强逼我学习,我现在越来越没有动力了,我没有动力没有精力去交一个人该怎样和我去共处,所以我爽性现在不交朋友,自残一次次严峻,没有服用药物之前服用过氟西汀,卓夫,可是后来爸妈不给拿药,再后来医师吩咐两次给孩子拿舍曲林,我妈都以没货的原因没拿,现在她酗酒越来越凶猛我理解我,原生家庭带来的损伤是有些无法消灭的,我现在喜爱拿枕头唔自己直到开端挣扎,脾气也是浮躁,在郁闷浮躁之间重复横跳,抽搐颤栗,哭喊,四肢发麻,自杀未遂,爸妈除了自杀不知道其他都知道可是他们并不在乎,我仅仅个东西罢了吧,现在特别简单呜咽,我不知道该怎样办我计划这次复诊完我就不再提了,随他们吧,一次复诊四五百,他们也不愿意出钱,说的可好听了,实际上一点动作都没有,我累了,真的特别累我本年,13岁我开端不能信赖男性,开端讨厌女人,我很喜爱比我大的男性,可是我也不敢触摸他们,我对女人充满着风险感,我现在乃至,妈妈不高兴我逗她高兴,她高兴我去投合,她喝酒我不说话,她睡觉我不开灯,我很喜爱去和异性和朋友出去玩,可是我现在现已没有这个精力去了,我很累,真的真的......超级累