青少年心理健康问题：感觉自己人品不太好

其实打出这个标题的时分十分犹疑,烦躁,感觉现在一点小事对我来说都十分烦躁。先谢谢教师乐意看完我之后所说的,有些或许比较糟糕,期望能了解。我现在在国外上大学,大三学生,名牌大学。家里条件也还行,爸爸妈妈都是高学历也是好大学毕业。许多朋友眼里得我是一个心爱,阳光,活跃,进步,诙谐,十分讨人喜爱的女生,这点许多时分我自己也觉得,他人有困难我很活跃,我也很真挚许多时分,我跟我前男友两天前分手,但跟他在一同时分,他假如需求什么资源,我也会给他,当然,他人都不给了,可现在,我不知道自己是好人仍是坏人。乃至我期望自己是坏女孩,我就不会有罪恶感了。先从搬迁说起,我暑假暂时搬到其他当地,然后那个人收的我的钱我觉得有点多,由于大部分人暑假都会廉价租出去,我就不太快乐,这个女生还一向发自拍,好像跟许多男生联系都很好(我不知道为什么我很妒忌跟许多男生联系都很好的女生,尽管自己也不差),我就觉得我需求让你不快乐(我知道这个主意很。。丢人)然后她之后还不答应我经常开空调由于她说电费贵,当然我也作为没听见,要开的时分我都开了,估量到时分她会收到天价账单,可真的不怪我,我付了钱也不是来桑拿的。可是一同,我会把她的一些买好的食物吃掉,我吃了一些年糕和虾,还用了个面膜和一点化妆品。她的被子我也放在地受骗放东西的,由于我觉得地上脏。喝了几瓶她的水,后来我计划补上,但她非要本来那个姿态的,弄得我十分烦,现在一想到给她买水(真的芝麻大的作业)我都感觉十分烦,感觉就由于买水---我感觉我十分忙作业十分多,很心烦。然后灶台也是,她舍友老觉得我不擦洁净,可分明没有那么脏,然后我六月在这儿,七月我就不计划住了,我就找了个女的,她就不快乐,由于她不期望许多人住她的当地,我也很烦,由于我一开端想过不辞而别,我现在至少找到人来住你这当地了,她朋友圈也对我屏蔽了。我也不知道我搬出去搬到之前的当地到底是为什么,那个当地是我跟男友一同住的当地(现在是前男友了),是为了给他省钱?(我真有这么好意)?仍是为了给自己省钱)住他那儿我能够少交钱,仍是我便是朴实想气她由于觉得她老是发自拍,又收我许多钱,又经常来烦琐,嫌烦?之前租房也是由于我变来变去犹犹疑豫开罪了一些人,尽管就那么几个,但我就感觉校园蛮多些人要厌烦我了,究竟女生传达信息的速度是很快的。再加上刚跟前男友分手,其实仍是蛮悲伤的,但他好像有点绝情,居然我问他有没有诚心喜爱我,他说他也不知道,我是他的初恋,他是那种书呆子,没有一点情商那种,跟他在一同的时分还行,一异地恋就十分糟糕,他太不会介意人了。但究竟一年多了,分了。是我作没的,由于拉黑了他期望他关怀我,他后来告诉我很厌烦这种做法,我也知道欠好,所以我也不知道我是不是真的想分手,仍是怎么样,这个爱情全体是让我变得更好的,可我脑子里就有一个程序相同,就一向告诉我,要分手了要分手了,要找下一个人了。可真的要找下一个,我心里其实仍是对自己不自傲,惧怕,可是我又很想再接再励开端新爱情,我期望有人在乎我,关怀我,乐意照料我这个一头雾水的人。我有许多资源,我在校园许多作业,我这方面很厉害,但我不乐意跟老友共享这些,感觉蛮自私。下棋也是,我受不了,真的便是受不了对方赢了我,我会十分愤恨,尽管我也在调整,但我榜首反响便是恨死对方了。只能我赢,只能我快乐,对方不行(我曾经还没这么鄙俗)之前五月份一个外国男生跟我回国玩,好像喜爱上了一国内女生,我也很不快乐,冲他乱发脾气(我对他估量有好感)感觉自己真的,够了。我能感觉我说了这么多,我便是期望只能自己高兴,可我也知道这是不或许的,那么多人呢,那么多作业不行控制,可我曾经尽管小气,但好像没这么显着,现在这些钱啊,小事啊,一点点都能够让我烦得要死,我就期望什么作业都没,可真的什么都没,我也不快乐,我闲不下来。。在外人眼里优异的我,有时分我都置疑自己,生性是好是坏呢。。。。许多女生厌烦我,但许多很喜爱我,觉得我很心爱,觉得我很仁慈真挚,有的时分我的确是,我很爱调查小动物。我也很爱瞎想,刚分手,遇见不错的男的,我就很期望对方喜爱我了,我或许也不是诚心喜爱前男友,仅仅爱惜吧,但我觉得我的想象力真实太好了。我有时分看到免费的东西,也会期望多拿点,我知道我很贪心。是的,我的确是蛮贪心的。有时分这个很害人我也知道。很抱愧各位教师,说了这个恶劣的作业,我也很欠好意思,但感觉我现在彻底不知道我做作业的动机了,彻底不知道自己其实是好,成心做坏,仍是其实是坏,一向不敢面临?更有或许都有,但我彻底看不清了。。。