青岛儿童心理咨询中心：一味的隐忍就是成熟吗-

或许是九号性情的原因,从小我就特别胆怯怕争持,尽管个子高但被比自己小2岁的妹妹欺压,我怕争持所以就一个人藏起来,一个人玩,一个人玩个布娃娃也能够玩的很高兴。我是妈妈的第一个孩子,所以当我小时分她还没有学会怎么去爱自己的孩子,仅仅不让我受冷不让我挨饿。在我小时分的回忆中乃至都没有母亲的一个吻,没有和我耐性的谈天,可是经常记住小时分爸爸仅仅亲我,可是每次胡子都会扎到我。逐渐的我长大了,上了小学,小学仍然是个特别安静的特别胆怯自卑的女孩子,很少的朋友,仅有的朋友是和我一同上下学的同学。不知不觉上了初中,上了初中知道了尽力学习,并在班级中排得不错的名次,逐渐的有了朋友,有了自傲心不在那么自闭开端爱玩爱说话了,后来有了所谓的寻求者,逐渐的自卑心情没有了。到目前为止初中日子是我最高兴的。但这种自傲逐渐的磨了……我此刻理解真实的自傲应该源自心里,我也在尽力的做。无论怎么小时分的性情仍是影响到我的现在日子,不爱说话,他人的心情简单影响到我,太介意他人的眼光……到现在我理解这些都是欠好,但来自己小时分的影响太深我无法战胜,我更是无法战胜母亲对我影响。母亲是个性情开朗人际关系很好也很热心的人,对外她是情商智商双高,但每个人都有负面心情,在家里她会把一切的负面的心情通通都向咱们宣泄,但为子女我只能忍耐,由于她是对我有养育之恩的致亲,也会有深恶痛绝的时分,也会争持。但争持完后我发现自己会更伤心更愧疚。所以下次不到极限我仍然会挑选忍耐。成婚了我认为能够开端全新的日子,但由于一些原因我不得不持续和母亲住在一同,周末的时分我会回到自己家。我知道母亲是爱我关怀我,但有时分又会以爱的名义损伤到我。有时分我不抱负的性情不抱负的日子状况我会怪母亲,但当有这种主意时又会自责。很对立,但仍然期望她美好能够安享晚年,或许我就这样的命无法改动,也无需报怨,也无法脱节……,如果说隐忍是种老练,那么我是真的冤枉了自己,让自己好几十年或许都过的不高兴。我应该怎么办?我现在性情不善于和人沟通,不喜欢现在的自己。