完形心理学：孤独、煎熬、矛盾、难过、心塞、累

现在总是感到很对立和纠结,也不知道为什么,是一种不可思议的,有一种想要打死人,和掐死人的激动,感觉自己都快要疯掉了,特别的想要逃离,远离这让我感到苦楚的当地,或者是说国际,但我没有逃离的勇气。就只有每天都一个人扛着,我扛的很折磨,有强迫症和中重度郁闷,仅仅由于吃药和运动还有专业人士的辅导和协助才让目标下降,现在是中度郁闷。自己许多时分都觉得很无力,无力去挣脱,也一向都影响着我的学习和日子,每时每刻都觉得特别的苦楚,每天都日子的很累,大脑和身体得不到歇息。并且也感到特别的孤单,也没什么朋友,就只有一个联系好一点的,别的有3个人偶然有一、俩句话说,我是在重复地说同一些工作,是有在依靠他人,但尽量地在抑制自己了,我好想骂自己,我好想打死自己,自己便是一个对立的抗体,我极端地不接收自己,对自己特别的苛求,也是一个以自我为中心的人,本来一个很小的工作会在我这儿无限扩展。我现在都在置疑我是不是选错专业了?分明性情不外向,不开畅,不符合学旅行的人的性情特性,还有规范,最初仅仅由于让初中校长为我剖析才挑选了这条路途,不期望自己到头来满满的都是悔意。我知道性情没有好坏之分,只分内向还有外向,每一个人都有自己的特别之处。我操控不了自己的思绪,每时每刻都不受操控地想工作,一向都在与自己对立,虽然我每天都现已很累了。晚上去运动到浑身都是汗,回来的时分仍是那样,就只有运动加倾吐会暂时让我舒适一点,我找不到人说,就只有每天憋着、扛着、苦楚着,不知道该说什么,总是觉得心塞,心思年纪变老,出路一片迷茫。我能坚持到今日都现已是靠意志力和对未来夸姣的神往,由于人生短短几十年,不想在这种诉苦中度过,假如我还没有完成我的价值就离开了人世,那我也是带着惋惜离去,不值!有的连残疾人都比我达观,我要向他们这种精力学习,把这种对日子活跃达观的情绪融进我的生命里,让它成为我的崇奉,我必定要在专业人士的协助和辅导下,好起来,不孤负赏识我的人!我知道这是一个绵长艰苦苦楚的蜕变进程,我已为这才年月的洗礼做好预备。