阿德勒心理学：中等边缘性人格障碍

我在实际中朋友对我的形象大多是,心情很安稳,和顺,根本不会气愤,比较安静,单纯,内向;跟很熟的朋友会比较开畅,会恶作剧,话比较多。但事实上我的心情动摇很大,大起大落;表面中庸,其实爱恨分明;对人的形象简单走极端,有时会感觉到自己暗黑的小世界;灵敏,他人不经意的话或一些流露出的一些细节,我也会感觉有些受伤;受伤也不太会表现出来,会安慰自己,让自己渐渐消解;会防止抵触,看到有人吵架会有很严重的心情;会防止太密切的联系,与他人总会有一点距离感;虽然现在比曾经要放开了一些,但心里还有点关闭,心里戏多,不表达出来。很熟的朋友中也很少有知道我心里有过的挣扎和困惑的。曾经有一个朋友对我说,“我觉得你就像潭湖水,深不见底”,我觉得挺恰当的,表面波澜不惊,其实心里翻涌...感觉自己有些虚伪,很怕有一天不安稳的心情迸发。高中有两年多爸妈联系欠好,常常吵架,那段日子过得很不高兴,总怕他们由于什么小事就迸发一场争持,虽然爸爸妈妈都爱我,但我感觉他们不爱对方了,后来是分隔住,吵架变少了。一向觉得自己对家庭比较冷酷,总想着出走,去很远的当地,不知道是不是有受这件事的影响,但想到爸爸妈妈为我的支付,对我的爱,会觉得内疚,感觉到自己的冷酷。有时分跟我妈由于性情方面的事会弄得不高兴。她是急性子,我是慢性子,常常被说,她很不喜爱我小小年纪却如同满腹心事的姿态,不行达观,不行活跃。我觉得她说的许多都很对,但有时分会觉得不被了解。电话里评论最多的便是学业的事,大一时有过休学的主意,各种想要脱离校园,去体会别的一种日子的想法,她特别惊奇也彻底不赞成,不过想想确实,爸爸妈妈都会这样吧。大学以来苍茫的日子许多,我妈觉得我总是想入非非,可我觉得苍茫在这一年龄段是比较正常的,只需达观一点面临,没什么大不了的。但她觉得这很欠好,人家十几岁就想好要做啥了你咋还在这苍茫?有时分她比我要更失望更简单多想。在电话里我说的最多的是“嗯,嗯”,也不知道答复什么其他的好。但这也首要归咎于本身内动力缺乏吧。困扰我的还有一点,是不会爱。小时分校园要求给爸爸妈妈写的贺卡上常常写”爸妈我爱您“,可那时分我还不明白爱是什么。我发现自己很少真实爱过他人。之前和朋友讨论过爱与喜爱的差异,爱一个人是虽然你发现她身上许多缺陷,你会严厉批评她,帮她改正,但那份爱情不会改动。可我对人的形象简单不安稳,有时特别简单受感动,有时很冷酷。从高中以来就被这些问题困扰,虽然在大学变开畅了些,但也会不守时发生,有时清醒,有时混沌,期望得到好的指引和解决办法。非常感谢!