心理学论文3000字：我想好好活着(2)

介意,但不同的是,转学回来后的他像忽然变了一个人相同,常常对我恶语相向,各种进犯,乃至背后或当众的谩骂诅咒,越来越过火越来越肆无忌惮得寸得尺。而知之道静心学习的我既不知道他怎样会忽然转变成这样,为什么要对我这样,又缺少天然生成的那种敏捷反响反击的才能和毅力,我再三的忍让和退后,再三的尽力回想到底是哪里出了问题?我只知道咱们曾经是很好的朋友啊他为什么要忽然这样!在他这样的行为对我继续了好久之后我才回想起可能是因我的一些过错而起:从刚上初中时因我学习好我和他之间我较强势,我常常不自觉的对他发脾气,有了压力或不顺心时就会把负面心情发到他身上,形象最深的一件事是,刚上初中时由于上学路远,爸给我买了一辆【自行车】,并告知我不要带人时刻长会把自行车压坏,要珍惜。我记取父亲的话。有一次我和这位同学一同赶路去上学,赶到校园需求时刻,而咱们只需我这一辆自行车,我很想带着他一同赶往校园,但回想起父亲的话我又不敢,成果我做了一件蠢事,一件国际上最蠢最丑恶的事————我骑着自行车,让他单独走着,还一边将压力甩给他催他快点走————后来每次想到这件事我都想抽我自己,我真恨不能其时骑在自行车上的是他,而走着的是我。(后来回想这些事,或许是我用了父亲对我的方法加诸在了他的心灵上,我那时或许现已“成了”我的父亲。再回想起父亲早年的阅历,这段事或许也是一种“因果循环”吧)在我回想起之前这些工作自己的这些种种欠好的时分,这个同学兼故交的对我的恶毒进犯报复在我的缄默沉静忍让之下也越来越没了底线越来越没了鸿沟约束,我想反击好像现已晚了,我想抱歉但他的行为也早已越限了。我其时有想过打他一顿以让他停下这些行为,但从窝囊的我从小就没打过架,便是个只会静心学习的“好学生”,我底子不知道怎样打架。有想过告知爸,但我不敢。有想过哥姐,但这个主意直在脑中晃过一次,或许因哥姐那时都以离家不在身边,也或许是怕拖累他们种种原因吧,现在已记不清。只知道那时的自己挑选了忍让和退避,或许是由于骨子里的窝囊,或许是由于对他的内疚,对他的挑选是听任。心里的挣扎无助和压抑,在随后到来的中考面前,多个夜晚里我已开端呈现一些失眠的预兆有些睡不着,本来夸姣的日子夸姣的国际也开端变得有点沉有点空。心里仅有能支撑自己的,是是要考上大学的年初,由于那是爸的愿望,也是哥没做完的事。还好,中考没问题,我以较优异的成果考进了市里最好的高中最好的班,随后的四个学期里,我拿到了三个学期的奖学金,并考出过年级第七的成果。那位曾经的“故交”,也在同一所高中,只是在一个稍差的班级不在同一班。我心中抱定的是考个好大学这一念,这是家里的期盼也是我仅有的才能地点,我或许也是个一根筋的偏执性情的人,我认为只需我考上大学,全部欠好的事都会曩昔,全部都会好起来。但实际好像并不如我所愿,在高中期间,我虽故意坚持逃避让步,但无能的我却一向也没能甩脱或隔绝和那位故交糟糕的旧联系,仍有一些不可避免的共处,而他也自始自终肆无忌惮的摧残我,而那位故交就像一个甩不掉的吸血鬼,趴在我的身体日子心灵上,在初中到高中短短的2.3年时刻,把我身心的能量一点点吸干。我拼了命的学习,认为只需考上大学就能甩脱这全部,这全部全部的不胜。这件事在心里的摧残,静静忍耐这折磨不时都处在挣扎苦楚中,外加高中深重课业的重压,以及日子家庭等各方面的工作,{在失望和期望交错的焦虑里,我整夜未能入眠,写下这些文字,困到不可,剩余的文字只能改天续写,谢谢有心人费神历读}