心理罪2百度云：我跟任何人都处不熟

我感觉便是无法翻开心扉,不管跟谁都有一层隔膜,包含我爸爸妈妈什么的,我跟任何人都混不熟,比方搭档什么的,曾经的同学也全都断了,现在一个朋友也没有,一个人待在外面打着工,却只能不停地换作业,由于就算他人对我再友爱,我也无法跟他人有较近的联系,即使我每次都想融入到那些乐意接收我的团队里,可是我便是心里有一种力气将我跟任何人都分开了,我仍是跟他人混不熟。请教医师,我还有救吗,我感觉活得好丢失,好困难,我并不是个多么笨的人,相反我对干事有我自己的自傲,并且我也自傲我能够成为一个懂人情世故的人,乃至我常常热血上头时幻想着今后要成为一个很强的出售,但我却无从踏足,走不上一条能渐渐改动我的路。并且由于外交的原因,我从17岁出社会到现在也一事无成,乃至连自己都养不活,每年都在问家里要钱,这个是木桶效应,这块短板让我这个桶一丁点水都装不进来,干什么什么失利,一朝一夕我遭受波折多了还有了一种破罐子破摔,放纵自己,不想再尽力,有点累了感觉,很颓丧。并且由于一些人际联系的工作,现在我好像还有了一些抑郁症,脑袋变得很愚钝,记忆很差,老是想发愣,喜爱不停地想入非非。我好想自杀,上一年自杀了一次没成功,我决议好好活着,持续改动自己,走出窘境,但现在我又快要到溃散的边际了,我现在三天两头的都想自杀,有了什么波折或不悦,我就抱着破罐子破摔一死了之的想法,我感觉逝世就在我面前了,我又怕又不怕,我现在变得好古怪,每天早上起床上班的时分,冲劲满满,满是动力,但每天回家的时分,就又变得颓丧,萎靡不振,感觉又坠入了漆黑,每天都是一瞬间决议必定要活出个样子来,一瞬间又真实不想去面临那些让我不舒服的全部,只想放纵自己,寻觅一些可悲的高兴。我还常常给自己整理心里,但我越来越发现,我真的现已对我自己力不从心,我这究竟是怎么了,为什么我会这样。