强迫心理：我感觉我可能抑郁了

我本年22岁现已辞去职务有半个月了这半个月我爸爸妈妈每天对我说让我去找作业可我现在真的不想作业可他们对我如同没有一点关怀甚至于说我作业上的问题挺挺就过去了似乎都是我的错相同天天在家挑我的刺只需我在家我爸爸妈妈的嘴就没停过,我不在家出去玩也是一天几十个电话打我现已是个成年人了我真实受不了了我也进行沟经过可是没有任何作用我开端不愿意说话有时分我在家一做一躺一整天除了喝水上厕所简直不出门不愿意说话不愿意交流不愿意出去逛逛变的很懒很颓丧有时分就在想我如同对这个社会家庭没什么含义了有时分莫名的想哭烦躁想打人也有不想活的时分感觉感觉坚持不下去了真的想了断自己可是又不想让爸爸妈妈悲伤只能一忍再忍我一起也是做微商有时分玩手机能玩一整天似乎只要在网络世界里才干找到真实的自己