心理咨询的理论：多方抑郁,苛求解脱!

总结了一下自己有三方面的问题:延迟,厌学,难与父母交流。延迟症,手机控,自制力差,贪玩(有延迟症所以方案的拟定一拖再拖,到了执行时,假如方案的内容是我喜爱的,我会十分仔细坚持完结,假如被我的潜意识以为是不得不完结的使命,则会心猿意马,被手机等搅扰,即使克服了手机,也不能坚持持久,仍是会被其他各种因素搅扰,终究仍是败。我的方案刚开始执行时都是十分好的,可是一旦被什么突发情况打乱就再也无法接着完结了,雪球越滚越大,自己在后面的时刻就越来越颓。。)厌学(这个我想了好久,总结原因在于:校园总是按分数排座位排考场,一次次受挫,一点动力都没有了,周围的同学好像也是看人只要一个规范:分数。假如没有分数和压力这种东西,我会很喜爱学习的。我比较随性,仔细起来很仔细,放纵起来很放纵,不想故意去学,所以会比他人慢,可是仔细起来收效是很好的。只不过校园总限制着赶进展,所以感觉我变得愈加放纵了,仔细的时分都很少了,所以导致厌学)想和父母交流却无法与父母交流(爸爸很不尊重我的隐私,总想窃视我的手机,乱翻我日记,导致我后来底子不敢再写日记,连用文字倾注情感的权力也被掠夺,我很厌烦爸爸这一点,愈加不会和他谈心。关于未来的开展我偶然会和爸爸说,可是心路历程是肯定没有说过的。妈妈很爱我。可是咱们无法交流。不知为什么我总觉得她虚伪又市侩,有些方面便是令我很不舒畅。我尽力忍耐或许承受,但总之是无法交流。跟妈妈彻底没有信赖,至少我这么以为。妈妈跟奶奶的联系也不是很好,爸爸跟外婆联系也欠好,两边都爱锱铢必较,小题大做,还好体面不愿退让。。虽言语中常带火花,好在咱们都忍着没有爆发过。父母都十分重视我的成果,妈妈在我没考好的时分会说:“没联系******,"但她说的口气和接下来教育我的内容彻底是相对立的,这也是我以为她虚伪的原因,尽管我觉得这么以为自己的妈妈是不应该的,但我的心里的确对妈妈存在这样的成见,这些成见让我不只不会和妈妈谈心,更不乐意听妈妈的说教。十分欣喜的是父母都十分支撑我在业余爱好上的开展。我和父母的联系太需求改进了,咱们太需求树立交流的桥梁了,我一度希望寻觅第三方去协助我好好表达下自己对他们的观点,总之是找不到这样的第三方的。我应该怎样借自己的力气改进与父母的联系呢?太难和他们交流了。)最近一次考试考得很糟糕,父母又对我的未来抱有很高希望,现在对我的管制更严了,(我是一个比较背叛的人,不喜爱表现出一副乖乖女的姿态,便是不喜爱表现出他们让你去做你就乖乖去做的那副姿态。我自己心里是很清楚我应该干什么的。)我觉得自己特别对不住他们的支付,他们总是要求我这个那个,不断地向我暗示:我现在对你的情况很着急!许多工作交杂在一同,自己刚上高中又没什么朋友,曾经的朋友现在不在一同又多少有些疏远。(我自己以为我是一个比较重视素质教育的人,常参与公益志愿者活动,或许比赛以及课余活动什么的,同学就总以为我游手好闲,他们的眼里,只要分数。而且往常和他们谈天的内容都是些没养分的玩笑的八卦之类,我要是和他们说一说未来,他们就觉得现在说这个没必要,还总抱怨我狷介。。)。作为一个学生,最大的两个交际圈不便是家人和朋友吗,现在感触不到来自任何一方的动力,像个摇摇欲坠的孤魂野鬼。。真的是这么觉得的。我做了SDS自评表,自己现已重度郁闷了。自杀离家出走的想法都有过,可是都没有尝试过。我终归仍是放不下我的家人的。