郑州正规心理咨询室：我是一个被人牵着走的人,没有自己的想法

我的前半生很顺,但是高考那年由于种种原因失利,不想复读,读了专科,后来靠家里的联系找到很好的一本院校的教师去训练,专升本成功,后来又靠家里的联系,顺畅进入大城市的国企作业,收入不高但安稳,福利待遇都还不错。之前按家人的志愿报考的一本大学的专升本,按家人的志愿来到大城市,按家人的志愿来到国企。我自己其实并没有什么本事,读书没有特别强的科目,人际联系也一般,或许受应试教育影响的联系,不会考虑,没有仔仔细细的考虑过自己的未来,作业一天日子一天就算一天,其实自己也不知道自己究竟想要什么。做工作没有恒心意志,也测验曩昔考公务员,最终失利了,去面试一般小公司的职工,应聘到了可收入才3000多,接受不了,可以说是典型的不肯就低吧。来到国企三年,同一批进来的搭档许多现已辞去职务,有考上公务员的,有去证券公司的,有回老家的,都开展的不错,我很仰慕他们,我没有他们活得那么洒脱,我自知我是一个没有实力的人,所以只能固守着办公室那一方六合每天勤劳的傻傻的作业着。我现已习惯了大城市的日子,回到老家2000多的薪酬底子养不活我自己,我的花销不大不小,但也从不会冤枉自己,对名牌包包不感兴趣,仅仅喜爱看看电影和朋友逛街吃饭,偶然出去旅行。我的文笔也欠好,文字杂乱无章,字也写的欠好,我没有见过比我写字更丑陋的女生,我从前一度很厌烦自己,现在现已习惯了这样的自己,也惧怕做出改动。人假如没有更大的本事,就只能安于现状了,就比如现在的我。我这辈子至今没有谈过爱情,在许多人眼里觉得难以想象,但我自己知道曾经大学是我不敢也不肯意,现在其实是自己条件欠好,每天下班晚,假日少,薪酬一般般,长得也不美丽,不肯意运动,喜爱吃东西,120斤,没有人会看得上我,仍是不敢也不肯,搭档恶作剧叫我肥妹,他们和我联系很好,在他们面前我总是一副大大咧咧的姿态,历来不在意,也会应对,仅仅有时候仍是会暗自悲伤,历来不会在他们面前体现出来。要说我的长处,或许就仅仅傻傻的吃苦耐劳,有很强的责任心,众多的仁慈同情心,做成绩也做的一般,进退两难,就好像我的人生,永远是平凡进退两难,之前我一度以为平凡平平淡淡是一种美好,现在觉得这其实仅仅我才能缺乏的体现和推脱。来到大城市三年了,最近一年房价疯涨,家里有一位老一辈和我在同一个城市日子,他来这儿现已许多许多年,混的很成功,他催我买房子,我说以我自己的才能付不起首付,他说我应该让爸爸妈妈把老家的第二套房子卖了,到大城市付首付,我其时觉得他说话太重,直接就哭了,我知道自己很没用,性情太过于脆弱,动不动就简单哭鼻子,受不了冤枉,我说我不会做这样的工作,这样太对不住爸爸妈妈,他说我太理性,他是理性的站在商场的视点去考虑问题,咱们有很深的血缘联系,他确实是为了我好,他说把我当女儿看待,看到我的现状他很忧虑,仅仅咱们观念真的不一样,我接受不了,他说我的人在大城市,心还在老家那个小地方,说我这样下去不可,说大城市给了所有人许多机会去堆集财富,假如我一向抱着这样的主意,注定给他人打一辈子工,注定在大城市租一辈子房子,过着不幸的日子。他说我没有脑筋,不会想问题,说前半身现已帮我铺好了路,甩手几年让我自己走,几年曩昔,我仍是毫无发展,他很绝望,所以要点醒我。他说现在假如不买房给自己以安身之地,过几年愈加买不起房,那今后一辈子在大城市会过得很惨。我心里知道他说的话很大一部分都是对的,但是我的主意在这商场经济条件下就真的是显得那么的可笑吗?可我仅仅觉得一个女生简简单单过着自己的日子,住着自己可以接受租金的房子,有什么样的经济条件就过什么样的经济日子,这样的主意是不是真的就那么不胜,那么天真,那么可笑呢?仍是我真的应该遵从老一辈的主张呢。我只需想到他说让我爸爸妈妈出钱给我付首付,我就觉得很悲伤,我不想做那样的人,凭什么爸爸妈妈就一定要这样毫无缘由的不计价值的为我支付全部,他们把我养到这么大现已很不简单了,哪怕他们乐意我也不肯意这样做,我并不是傻傻的坚持什么信仰,仅仅真的从心里接受不了这样的工作。老一辈说哪家爸爸妈妈不是这样为孩子的,是的,仅仅我不肯意便是不肯意。我不知道究竟该怎么办才好,由于我现已让他绝望太久了,我不想对不住爸爸妈妈,也不想孤负他的一番善意。我不知道该怎么做。