心理罪档案：我还有脸活下去吗-

我由于鸡毛蒜皮的小事居然记恨了20年!!!上高中的时分,高一下半学期,课间由于一句话和一个同学吵了几句,然后的一整节课我都想着这件事,其时年少轻狂的我决议放学后好好经验他一顿,现在想想自己其时真的太天真了,可其时自己反而为有这样的主意而骄傲,却不知道自己居然会由于这一个主意从此走向了无底深渊!想到这儿,我现已连悲痛的感觉都没有了……,成果放学后我十分“勇敢”的向他应战,结局是我被他揍得毫无还手之力,可笑吧?可悲吧?从此我人生的噩梦从此开端……,从此我才知道仇视一个人是什么味道,我天天和他在一个班,看见他我就仇视满心,可接下来我又做了一件更荒诞的作业,我居然生起一个主意,仿效武侠小说里的人练好武功,找他报仇!您可能不会信任,我真的邮寄了一本《少林大洪拳》,每天下午放学后我就去校园外“苦练”武功,期待着暑假时报仇雪耻,就这样暑假到来了,教师宣告放假后我第一时间把他约到了操场,我在操场等他,心里激动的想着好好经验他的画面,可真的等他来了我却像个奸细相同的走到他面前对他说我找他没其他事,便是想问问他考试成绩怎样样!!!他高傲的待理不理的回了我一句什么,我记不清了,我到现在还想不明白自己其时是怎样想的,教师,我现已无法用言语描述此时的我的心境,过完暑假后我死活不去上学了,我上的这所高中是重点高中,其实我没考上,是爸爸花钱托人我才上去的,我一点都不考虑爸爸的感触,呵呵,一点都不考虑,由于仇视的感觉太苦楚了,我一心想躲避那种感觉,坚决不上学,现在想想我是不是罪孽深重的堕落分子,呵呵,连堕落分子都不如,就这样我休学了,爸爸妈妈都不知道我为什么忽然不想上学了,我骗他们说我头痛,先休学,等头痛好了再上,我是不是很“聪明”?我这个无耻的堕落分子真的很聪明,呵呵。本想着不上学不见他状况就会好起来,没想到每天早上醒来脑子里第一个想法便是想起自己的仇敌!原本我心里仇视的种子现已太强壮了,就这样我度过了三年,下学时是1993年,1996年当同龄人考取大学时我在干嘛?我真实忍受不了仇视的苦楚,向我哥哥求助,我哥哥找了几个人,咱们开车去校园把那个人打了一顿,我总算“报仇雪耻”了,呵呵,当咱们从校园回来,我心里高兴极了,认为自己总算解脱了,我这个极点自私自利的人居然由于“大仇得报”而感到“欣喜若狂”,现在想想,我是多么憎恶又可恨!!!但是作业还远远没有列完毕,就在我下学的三年里,我又想起了自己在初中时挨过一次打,又想起更早时分受到过的他人的损伤,原本这些事我现已忘了,但是在我变得“反常”今后,我悉数想起来了,而且生起了激烈的报复心,好像我上学时相同,直到现在,从93年但2017年,从16岁到38岁,我的人生就在这样的状况中度过,我没有作业没有钱,没有出路,21岁时定他人介绍的女朋友让我给气跑了,今后陆陆续续有人给我介绍目标我都粗犷的回绝,回想我这半辈子,彻彻底底的毁在了自己手里一起对爸爸妈妈造成了多么大的损伤,我罪孽深重,我的罪恶作恶多端,全中国能找出一个像我这样的废物吗?上下五千年能找出一个像我这样的堕落分子吗?我还配的上“人”这个称谓吗?有哪个男人会为了这样的鸡毛蒜皮这样过半辈子????我配当个男人吗???像我这样的人还有脸活下去吗?可我现已对爸爸妈妈造成了这么大的损伤,我假如再自杀再损伤他们便是罪上加罪了,为了他们我不能自杀,可要怎样做才能让我赎罪,这20多年,我患上了郁闷症,后来又开展成精神分裂症,我现在便是个精神分裂症患者,可我所说的都不是错觉,我没有错觉没有幻听,我仅仅每天浑身无力,不能作业不能正常日子,我想赎罪,想知道往下怎样走,可我又精神分裂,居然又成了爸爸妈妈的负担,成了废物!我该怎样我惧怕如果哪天我真疯了我爸爸妈妈怎样办?他们一定会持续让我活着,我感到穷途末路了,教师,或许您认为我能写这么一大段文字就证明我不是精神分裂,可我知道我是,由于有时分我看到爸爸妈妈伤心的姿态,我心里居然一点都不伤心,我像个木头相同,教师,救救我,我想赎罪,后半生我想补偿自己自己对爸爸妈妈的内疚,我想悔过自己滔天的罪恶,虽然我永久也不能承受我居然会由于这么鸡毛蒜皮的小事而亲手毁了自己的半辈子,现在我每天醒来,最激烈的依然是报复的想法,第一时间想起的依然是仇敌,我对自己失望了,还有我之所以确定自己患有精神分裂是由于2005年的一天晚上,我沉浸在极度的自责与内疚感中时,一股气流直冲脑门,破坏了我的神经系统,让我从原本的郁闷症变成了精神病,教师,我现在惧怕极了,我想康复到精神分裂曾经的状况,哪怕是郁闷症的状况也行,可我又清楚的知道那几乎不可能,我这样下去会疯掉吗教师?我现已无所谓了,可我现已这么对不住爸爸妈妈了,我不能疯掉啊教师,救救我!!请教师救救我!!!