长沙心理咨询选楚雅1：我承认我没那么坚强,只是一直在逞强!

我的故事有点长,期望看到的,能谅解一下,谢谢!我的家庭很杂乱,要说的话有许多,关于原生家庭带来对我的损伤,太大了,有那么一会儿,由于爸爸妈妈的一句无心话,就像被泼了一盆冷水相同,唰的一下,从头冷到脚,言语这东西,在表达爱意的时分,又如此尖利,我就像是弱智相同,却像傻子相同摧残自己,许多时分,跟自己过不去的是自己,越长大越不敢去依靠他人,怕人心会变,怕许诺不实现,以至于只信任这世上只要自己,才干给足自己安全感,人生真的撕心裂肺并非是别离,也并非是你身体接受多大的苦楚,而是你心里那种无声的哭泣,那种不甘与懊悔,懊悔自己最初的优柔寡断,懊悔自己的力不从心,更懊悔自己的倾慕支付换来的无情与轻视一笑,多想告知爸爸妈妈,其实我并没有那么刚强,可我,仍是经常梦见你们,就会情不自禁的想哭,仅仅你们(爸爸妈妈)的脾气,言语进犯,让我学会了闭嘴,关闭自己,关上心门,由于我知道,路是要自己走的,挑选是自己来决议,为了巴结你们,我违反了自己的初衷,做不了自己,就好像没有魂灵的躯壳相同,但,那又能怎样,实际很残暴,无情无义,就算最终没有好的结局,假如最初没有我,会不会有不同结局,有你们这样的爸爸妈妈,我感觉很骄傲,,也很欣喜,你们对我的爱,我都知道,记在心里,不敢忘,仅仅看透不说破罢了,你们却总说,怎样不爱你,哪个都爱你,还怎样爱你,都那么爱你,还觉得不爱你,我只能说,你们曲解了爱,不管千言万语,都比不过,我对你们说一句真心话,你们却说我,让你们心疼了,你们的脾气是我心门的一把钥匙,就看你们改不改,假如你们脾气改好了,我就向你们翻开心门,假如改不了,我会紧紧锁住心门,永不翻开,我不敢回想曾经的点点滴滴,我现已习惯了,自己一个人孤单,也学会了,自己一个人静静接受,我会告知自己,熬一熬,熬曩昔,就好了,不知什么时分开端,总喜爱推测你们的心境,不断的猜疑你们的主意,然后,开端惧怕自己哪点做的欠好,哪点做的不如你们的意,又或许没有依照你们的主意组织去做,而开端惊慌失措,总患得患失开端责怪自己哪里做的不够好,开端惧怕,总觉得自己像个神经病,特别纠结,有时分不小心又看透了一些事,才发现自己做的事,是多么的可笑,有时分自己爱惜的,比失去过什么,都很心痛,蹭有一个,一万个想跟你们交流的理由,却忘掉以什么样的身份,去告知你们,你们还要我这个女儿吗?其实我仅仅惧怕,在你们心里,我现已没有那么重要了,我没有为你们支付过什么,到最终却自己静静脱离,我独爱的人,为什么,要以爱为由,来用言语进犯,伤我,为什么,你们都会把爱的正能量给姐姐,却把爱的负能量给我,就由于我是老二,偷生的,没跟你们在一同生活过,小的时分,不理解什么是哀痛,认为哭的撕心裂肺是最痛,等长大了才知道,总梦想相片里的你们还会笑,还会温顺相待,心思柔软,可我心里比任何时分还要理解,看的还要透彻,咱们再也没有那么亲近了,!咱们再也回不了最初,回不去了,是你们想抛弃我,不是我抛弃你们,看来,我在你们的心里现已没那么重要了,我的一句话,一个微乎其微的一点小事,都能让你们说那么多,对我的不满,究竟是你们教育我的方法出了错,仍是我自身存在便是个错,一有问题,你们立刻想到我,从不审视自己有没有问题,莫非,在我身上看不到自己的影子吗?当你们不理解我的时分,是你们教会了我,不想为自己解说什么,现已不重要了,当你们疏忽我的时分,我学会了一个人静静忍耐,当我学会看透的时分,却,看不透自己的结局,有时分阅历过了,不想再去阅历曩昔的全部,有一种东西,不在身边,却巴望留住它,即便,它不存在,至少,心还在,不知从什么时分起,很垂青爱情,变得很灵敏,想太多,一到晚上,独自一人,躲在角落里哭,就整夜睡不着,究竟是什么,让我空无,每个无数个夜晚,自己一个人,躲在被窝里哭,却没人知道,想让你们知道,我曾接受的全部,却,又不想让你们知道,纠结终身,你们的爱太沉重,让我喘不过气,活的如此低微,被你们一次次侮辱,动不动以死相逼,或许我就不应存在,可我现在有孩子了,不能没有一点顾忌,要是没有孩子,不需要顾忌,都不知道死多少次了,有时更想带着孩子一同去死,那种无法,没有他人能领会的到,我该怎样做,我想走出来,可我的爸爸妈妈不让我走出来,我想有的,他们不想让我有,感觉自己活的好失利