抑郁症的临床表现：总是与自己新歌不和的人相处不好,在一群比自己厉害的人面前显得很自卑,在工作,家庭,爱情上有社交恐惧症

现在我陷入了很严重的逼迫症,我现在的脑际中重复呈现不可控的要素,便是我的脑际整天会主动播映音乐,在我的空闲时刻,在我的作业时刻,简直每分钟都在这样。我变得不会考虑问题,面临自己犯下的过错,我不知道该从什么视点去考虑问题,分明有时分逼迫自己不要想入非非播映音乐,可便是停不下来,这也发生在我考虑问题的时分,总是会打断,或许跑偏,以致于我无法继续剖析,往往到了该要做下一件作业的时分,我不得不挑选抛弃,仓促得出定论。可这样的定论往往由于不行深入,下药禁绝,再加上我的改动执行力太弱了,底子还没去改进问题,就抛弃差不多了,循环往复,我就变成了损失剖析问题,思维含糊,逻辑不清,乃至无法意识到所谓的“全局观念”。这二十几年,我没去仔细的做过一些有意义的事,更何况我没做成一件像样的事,所以何来的成就感?人的七情六欲,在我这儿很含糊,人的追求和许多正能量的精力,在我身上一点也激不起波涛。二十几年来,我一向独身,一向没谈过爱情,所以我底子上没有考虑过未来,我这样既不剖析现在也不考虑未来,是许多问题存在的原因。我现在越发的不自傲是由于我觉得我跟同龄人比较,我很不正常,“傻”一向是我的代名词,遇到波折就听天由命成了我主动、甘心认怂的常态,我也很怨恨自己,也曾在心里发过狠劲说自己必定要强大起来像个男人相同,可是都没有去真实行动起来。我一向都想让自己阳光起来,充溢正能量,可心里伸出总打不起精力,总以为阳光一点又有什么用呢?我伪装浅笑换来他人的伪装浅笑,自己就能开心起来吗?没有一件作业是能激起我对日子的酷爱和对某件作业的专心。我从小被人欺压过,初中的时分被校园同班同学欺压过,还骂我“乌龟”,我一向没敢吭声,也没抵挡,可是这个凌辱,我历来都是憋在心里的,历来没跟家人说我,初高中那段时刻,包含到现在家人也简直没过问我心思上的问题。在初中那段时刻,父亲总会发各种火,有我做错作业的,有他们心境不爽的,横竖每次骂我的话都是带有羞辱性的。虽然后来父亲也供认曾经他总是骂我是自己的不对,虽然我现在也理解了他并不是处于歹意,可是那些年,初中的那段时刻,我并没有分辩才能,那时遭到的心思冲击,到现在都有挥之不去的暗影。以致于我现在考虑问题的时分都会在脑际中蹦出父亲的影子,如同我一切重要的决议都要通过他赞同,直到现在我乃至有些歪曲了,决议一件作业,就算不问他,心里仍是在逼迫自己惧怕自己做的不对,父亲会各种的骂我。我缺少必要的交流,尤其是爸爸妈妈,曾经总是骂,我底子上不敢表达我心里的主意,什么作业都憋在心里,这种奇怪的现象一向继续到我现在的作业,现在仍是没能很好的改进。我不敢表达,就一向听父亲灌注他的思维,从初中到大学,各种说教,我现已听腻了,底子也没记住什么重要的东西。不敢交流的这种状况很糟糕,导致我现在面临的许多问题:找不到一个能聊得来的异性,和搭档间缺少作业上的交流,导致作业呈现各种bug,失误之后我更惊骇交流了,乃至不敢面临搭档,一个人心里惶惶不安。第三我没有自己的朋友圈,这么多年满是孑然一人,活在自己的国际里只会让自己与国际脱轨的越凶猛,并且这是个死胡同,会让我变得越来越呆板,细思极恐。第四,家人之间缺少交流,导致隔膜和彼此不理解的对立,问题不能及时化解,就会被一拖再拖构成一个心思毒瘤。我到现在都还没很清楚自己想要的是什么、我究竟为什么而活?我活的为什么这么纠结和抑郁?我为什么一向改动不了自己,能象个正常人相同日子?为什么,我会一向让自己难过,爱自己跟自己过不去?写到这儿,我现已不知道自己在说什么了。现在我的这份实习作业,老板现已不理睬我了,分配任务都直接疏忽我,我仍是没有改动,我仍是很惧怕,很逼迫,很纠结,我快要疯了,我的下一份作业还没找好,我现在不知道自己究竟要不要先辞了这份作业,由于我现已讨厌去上班了,可是外面的日子本钱又很高,又不想什么都靠着家里,所以就这样一天一天的,有点像混日子的,我极端讨厌现在的自己,我该怎么办?心思医生,您能否帮帮我,能否给我改进的新的定见?