沙盘心理学：从学校退学了,以往的关系全部黯晦消沉,现在初入社会,不明白自己该干嘛

我的故事说起来有些长,你们能够当个笑话看看高中起我就不是一个本分的人,就像周围年轻人相同,不孝顺,不懂事,尽管拿手交朋友,但不拿手谈心,打架捣乱闹到高三,家里的压力和自己也理解不能再这样下去了,刻苦尽力读书到参与高考,考了理科的512(上海),在2014的高考中也算的蛮高的分数,这让我自得不已,并且很长时刻里以此为荣。到了大学,很古怪,我自身是什么样的人只需看得过眼,来者不拒,或许由于这样的我,周围也聚集了许多的朋友,由于一整天自己都被朋友围着转,高中开端的性情越来越恶劣,整天在大学里结成了小团体,欺压一些刻苦读书的同学,真的很下三滥,我关于我曾经的行为只要‘下三滥’这三个字来描述。到了大2,学会了抽烟,喝酒在高中就会了,还学会抽了点大麻,不过由于对那种失掉对身体操控的感觉反常厌烦,在抽了几回之后就不抽了(大麻不算毒品,但关于其他同学可就说不通了),之后又纹了身,一向在蹂躏自己那512分的高考成果,不知为什么?一向踩在自己人生中算得上荣耀的那面旗号上却有一种蹂躏的痛快感?之后也不干欺压同学的工作了,但是仍然跟一些高年级和咱们相同的人闹矛盾。也由于这个,在一次校园树林里的打斗给教师看见了,而我,也遭到了开除处理。那个时候我慌了,我第一次认识到了工作的严重性,我个人曾经在起点网上连载过小说,权且还赚了那么点话费钱,所以为了拯救自己的行为,开端拼命的写反省,写上一些假如退学了我的出路怎样怎样样。可蛮严酷的,不是吗?自己曾经造的孽一会儿悉数给还了回来。便是自己自动退学了,究竟假如强制退学的话,档案上就会被写上开除这两个大字了。我和那些朋友们逐个道别,他们说睡个好觉,明日送你。而我当晚熬到了很晚,心里五味杂陈。第二天,醒来现已是下午了,却发现房间里空无一人,我一个人孤零零的坐在床头,看着周围。我打电话曩昔,他们说他们在打网吧,我的声响戛然而止,说不出口,而是不想说出口,那一瞬间有一种被整个国际扔掉的主意,之后便是自己一个人静静的拾掇东西,一个人拎着行李走出校门,其时我没有回头,不愿意去看那个地方,假如说其时是脱离,倒不如说其时我是逃离了那个地方。也和那些所谓的朋友完全断了联络,一同才发现自己做人是如此失利,称兄道弟的人,在我走了后却连一条网络上的音讯都没发过来。回家后,说过学厨师,说过学汽修,也考虑曩昔大专读,但那个时候我现已思维紊乱了,想到什么就说什么,那个时候很紊乱,所以我的爸爸妈妈让我一个人歇息一久再做决议。在那之后我便是醒了吃,吃了玩电脑,玩累了睡觉的状况。以往周末回家后坚持去健身房的习气没有了,坚持刮胡子的习气也没有,相处了一年的女朋友也由于受不了这样的分手了;连同平常喜爱说着英文和老外一同玩的游戏一眼望去也只剩下厌烦了。那段时刻电脑不想碰,不想动身,不想说话,当了好久的‘宅男’。半个月后冷静下来了,由于家里是做翡翠和宝玉石生意的,我就计划先去爸爸妈妈的店上打工。自己也第一次了解到了自己爸爸妈妈所做的生意,尽管口头上他们喊我‘小工’,但是由于爸爸妈妈的原因,我的这份工,能够偷闲,十分自在,并且能够提早下班还有‘工钱’,但我都知道,这是偏袒。我是一个有自知之明的人,就像我理解不能纹身不能喝酒不能抽烟,并且肯定不能碰毒品相同,但理解仅仅是理解,就像有些工作不是道理能说得通的相同。说实话,我会什么?就我自我的感觉,我狗屁不会,也就爸爸妈妈会要我去他们珠宝店中‘打下手’,我去其他地方?就我这幅性情连发传单都不会要我。我会什么,毫无妨碍的和同龄人交朋友?或者是娴熟的能和女孩搭腔?或者是那一手吉他?不,我什么都不会,这些东西在社会上屁用没有,我不知道怎样像那些能当自己叔叔阿姨的人搭腔,我也不知道我去了爸爸妈妈那里除了帮他们擦擦货台还能干什么。我不厌烦实际,也不厌烦社会,由于我自身便是一个很实际的人,我也理解成年人中的‘朋友’和校园的不同,它是一个互利合作,相互给予的方式,说白了,便是‘利益朋友’,我不厌烦,但不知道怎么开端这段‘友谊’。我很苍茫,不想走一步看一步,我喜爱规划好自己的未来,而不是这样被不知道围住。所以现在我不知路途该怎样走。今日下班了,在键盘上敲敲字,在这里给你们当个笑话看看,路还长,我这样的年轻人还需要时刻的堆集,就像翡翠相同,堆集的越长,越‘翠’相同。