心理咨询预约：我想出去…我想和孩子在一起

离婚4年了,我从未觉我真实活过,像电视相同不断的播着过着。其时痛到没有整个国际。当婚离后,我巴望即便没了老公,我还有十分爱我疼妈妈的儿子,期望和他一同日子。却我爸爸妈妈、姐姐家所有人对立不支撑。他们不明白我想要什么。爸爸说我是废物,要有才干(钱)才干带儿子在身边。我努力学习管帐,年年都疼苦着,每做不到1年就辞去职务。我经不起外在一点冲击,心太痛了。本年本报了中级、cpa考试的,爸爸妈妈知道后,总是说要考上就好,今一定要考上。这压力好大。我只想他们看淡点,支撑我就不要给我压力,多处理我的饮食即可。爸爸妈妈不支撑我带孩子,可怀念孩子,看着孩子也怀念我,我觉好无能。学静不下来,有这样的家、这样的爸爸妈妈,是压力十分大难成气的。我变了,变得不太爱出门,厌烦人多。厌烦爸爸妈妈厌烦这个家,经常关门在房看电视,看完怕孑立,没看完白天黑夜一直追看想看完。每天自责,书又没看。孩子不幸无助愿望能和妈妈日子,我自责。忘了时刻忘了今日几号,混混麻痹的过着。真是达成了父亲说我的,我是废物。我与爸爸妈妈从小共处不来,他们日子习惯与我彻底不同、观念也不同,他们更爱我姐,不是外表吃醋,是真实的比无血缘关系还冷,我好像不是这家里的人。许多恨积在心头难言。我想逃到乡下有房和儿子过平平无争日子,不想做用脑作业、考什么试、进入杂乱歪曲社会和人际关系,想做粗活简略作业,或许那样我才正常。现在,在外我能正常,进入这个家,整个人变不正常。我无能,脱离家,我没当地去。我可打工,可这样,简略的愿望何时能完成。能和孩子在一同平平日子∽我己有3天坐着看电视了…麻痹…无耐…