心理的书籍：我都不知道该说什么好了

我是独生子女,正确来说应该是在我三年级的时分仍是,三年级今后就不是了。当年我妈跟我扯话,问我要不要一个小妹妹或一个小弟弟。当年自己单纯,傻逼逼的说了想。现在想想觉得还真他妈的厌恶!你他妈都有了,莫非我说不要,你就会打掉那个臭婊子吗?!厌恶!生了就生了呗,还说什么,啊我不会由于生了妹妹就偏疼。放狗屁,妈的几乎便是非常偏疼!那个臭婊子便是天然生成的婊子,表面上装出一副单纯乖乖女的姿态,可实际上呢?妈的,厌恶死了,又是打人又是谩骂又是撒泼的。你说一句,她就去告状,还他妈装出一副她被打了,她很冤枉的那种厌恶姿态。真他妈的厌恶!这也他妈就算了。其时我他妈仍是当作她还小,她不明白事,不计较。成果呢?这个死贱人表面上看到我就挽着我的手亲亲热热,嘴巴甜甜的叫姐姐。可背地下她竟然和他人说我打他,骂她,厌烦她,诬蔑她,还欺压她?!妈的,我就没见过这么贱的人啊!颠倒是非都到这副容貌了。惋惜自己性质正直,有话直说,横行无忌,又偏偏是个毒舌,不明白她那种绿茶婊的套路——装可怜巴巴。所以每次都是我被骂。这也就算了吧。我这人大度啊!可她呢!!!我妈也是,吃饭的时分她总是成心对我打喷嚏,咳嗽。每次都吐的口水漫天飞,厌恶死我了。这也算了,她竟然还吐!吐也就算,她还直接吐到我碗前!还有一些东西都他妈进我碗里了!!!差点儿没厌恶死我!(自己有轻度洁癖)我就真实没忍住,说了几句厌恶。成果我妈说什么?她说,我比那个贱人更厌恶!我天,这是我亲妈?这底子就不是吧?还有写作业,我认真写,慢了点儿,就说了慢,没有学习方法和功率,还冲我发脾气。我写快点儿,敷衍塞责吧,她又骂我。我抄作业,早点完结吧,她就确定我一定是抄的作业。便是那种不抄作业,还确定了我抄作业。我几乎失望透顶了!还记得有一回,我周末在家写作业,我爸说出去玩,我说不去,我妈就问我为什么不去,我说我有作业没写完,她就说——写写写,整天就只会找托言,早点写完作业你他妈会死是吧?写点作业,会死是吧?你他妈怎样不去死!?心都凉透了。易怒不讲理的老爸,虚荣天天谩骂明嘲暗讽、偏疼到家的老妈,厌恶的要死还装白莲花的妹妹。说真的,我真的很置疑我是不是底子就不是他们家的?我每次看到他们三个走在一块儿,我总觉得,我才是那个厚颜无耻,臭不要脸的赖在他们家的那个人。我真的心好累啊。并且,下一年就中考了,我真的是不知该如何是好了。感觉整个人每天都被漆黑心境影响,搞得我每天都要强装着笑脸去上学。好累啊。并且咱们校园的那群虚伪的要死自私的要死的人搞得我连学都没心境上了。不是怕上学,怕教师,是见到咱们班那群人就厌恶。亲情,友谊,师生情,日子,曩昔,现在,未来。我感觉我真的做人好失利啊!其实我到现在都还没有一个真实可以谈心的知己老友。╮(￣▽￣")╭唉。求助