儿童心理问题的咨询：我到底有没有病-

我喜爱跟自己喜爱的人触摸【身体上】,但对方假如有一点点我不满的当地,我就会厌烦到她挨近我我都会觉得讨厌不舒服。关于最接近的人,比方我的母亲,不论对我做出什么事我都会爱着她,喜爱舔或用牙齿啃她的皮肤【手部】,咬着接近的人的肉让我感到安全【我也会咬自己的手,指关节的部分】,我不知道这是什么病症的体现?除此之外,我觉得我或许有一些躁郁症【应该?】。我平常的脾气很好,比较能忍受。可是会忽然一下感到心境不适,会在一段时间内适当躁怒,一点鸡毛蒜皮的事都会使我怒火中烧。举几个心境不当令的比如,我感到愤恨,想吃橙子,但家里刚好没有橙子,我会感到不安心跳加快,不断的短促呼吸和来回走动,正好还有几个橘子,我决议用来做替代品,在剥开皮的时分,皮没有一整块的被剥掉而是被扯出了一块,我会觉得很气愤,气的严峻会当场捏爆橘子,然后又气橘子汁溅了一地和一手。或者是成功剥开橘子可是上面残留的白丝【那些纤维?我不知道应该怎样称号它们】会让我觉得不适,然后我会着手去把白丝都扒掉,可是彻底扒掉是不或许的,这时分我又会很气,或许会将拨完的橘子直接丢掉。更简略常见的是,气愤的时分手会有一些哆嗦,这个时分我假如在用手机打字,我会由于总是点歪按键而气到摔手机。气急败坏的时分会引发必定的过呼吸,我没有办法操控我自己。也会由于不可思议的工作开端流泪。我试着跟我爸爸妈妈爷爷奶奶沟经过,但他们遍及都以为我一个小孩子怎样或许有心思缺点,他们彻底不理解我“病发”时的感触,仅仅一味的说你看开点就好了。并且我觉得我真的很窝囊,其实我一向都对活着没什么决心,一向在等候一个意外逝世的时机,由于我窝囊,我不敢自己去死,我期望能有他人帮我。我一向跟我妈妈说,等她死了,我就陪她一同死,她总以为我是恶作剧,但其实我是仔细的,或许妈妈是我仅有活着的寄予了吧,我期望我能看着她死去,然后自己也死去。我对父亲没什么特别的爱情,由于他抽烟所以我不喜爱他。他会给我钱,但他历来不会给我爱。我平常体现的很达观,触摸过我的人都会以为我是打不死的小强,很阳光的那种类型,但我真的很累了,我觉得活着很累,就是在吊着一口气。我的体现满是扮演出来给他人看的,在外人面前假装自己,能让我感觉安心一点,带着一副面具过活。我期望自己在他人眼里是全能的,什么都做的来做的好,事实上我也是这么被他人以为的。但我知道我其实什么都做欠好,我喜爱听他人夸我,但我也厌烦他人夸我,夸的越好我越觉得自己配不上夸奖,然后会对夸奖我的人发生厌烦。我现已彻底不知道我现在该怎样办了,我觉得我病的很重,又觉得这根本不是病。我期望能有人帮我回答。