和一心理咨询：很迷茫没有干劲不知道要做什么

每天无所事事,不知道干什么,不想进步自己,只想自在放纵的不管不顾的活下去,他人都在尽力,而我却觉得没有什么值得我尽力的,还不如就这样放纵自在的活下去,我现在上大学,开学大二,在大一的时分我参加了许多以为可以进步自己才能的活动,比如微信运营团队比如参加了实验室,但随之而来的压力让我喘不过气,逐步的我就觉得这些东西不值得我去尽力,参加实验室是对自己专业上的进步,但是我的专业并不怎样,它在咱们这一届就停招了,咱们是最终一届。这让我觉得我的专业很不怎样样的主意。然后我觉得将来或许纷歧定会靠这个吃饭,所以感觉参加实验室并没有什么含义。以及参加那个微信运营团队,感觉能进步自己,昨日他发了篇文章让咱们写读后感,这本应该是我擅长的作业,但我却发现无从下手,我能感觉到我的感知力在退化,在逐步消失,可我没有办法阻挠,一想到就在结业后随意找份作业养活自己,就这样度过自己无聊的终身。我就打不起来任何精神来催促自己学习催促自己行进催促自己变成更好的一个人。就感觉,自己似乎是摊烂泥,不需求扶上墙。我知道这样不可,可我真的就没有干劲,我没有特别喜爱过什么,我对一切的东西都是浅尝辄止,由于我知道我自己,对一个东西一旦品透了,我就不会喜爱了,或许我不是喜爱哪个东西,我是喜爱那种得不到的感觉。这种浅尝三分的行为之后也就让我养成了干事罹难不肯进,遇易不肯进的残损品德。每逢我深化什么东西时,我的魂灵便叫嚣着我脱离。它在回绝。我知道我自己是个废物,牵强披上了人皮,但骨子里却仍是活动着黄绿发臭的血液。我现已顶着这残缺的人皮阳光灿烂了那么多天,人皮上都是我龌龊的血液了。我每逢想做些什么事的时分都觉得是在浪费时刻,没有含义。但一旦不做那些了,我看着空空的两手,又不知道该做什么,然后被空无包裹。什么是该做,什么是不应做的。我不知道。我一边惧怕时刻旷费无所事,一边做着旷费时刻的事。我在惧怕。惧怕什么,惧怕开端,开端做那些值得的事。惧怕开端了却没有结尾,那干脆不要开端好了。没有开端,就不需求介意完毕和效果。但是任何事都是有它的含义在的不是吗?那我为什么会那么抵抗那些正路之外的事呢?那并不是无所作为不是吗?惧怕付出了时刻却没有效果,那就把他拖延好了。这不便是我的一贯作风吗?是的,我在值得与不值得的沼地里重复羁绊,迟迟上不了岸。但是一旦值得与不值得是边界晦暗不明,那沼地也就消失了,所剩余的不过是一具自我困扰羁绊在一起的光秃秃的身体算了。要说我这辈子有什么寻求,那也没有。找不到人生目标的大多数人都是怎样过来的呢?他们的热心在哪?我很猎奇