哪儿有心理咨询：我这种情况还有救吗-

自己17,女生,受周围环境影响,从小就既自卑又要强。我自个觉得自己应该是轻度社恐,但连个电话都不敢接,我非常厌烦听到自己的声响,所以平常特别不爱说话。家长要求我要有礼貌见人要打招呼,由于小时分的原因,我也很厌烦爸爸妈妈的搭档,心里明知要问声好,却总是开不了口。后来又逐步发现自己是第三性别者,真的不想当个女生了,但既喜爱男生,又喜爱自己的闺蜜。我初中的时分成果还算很优异的,但由于刚上高中,学习担负不大,并且那会我自傲得不可,通宵打游戏,明日上课趴桌,认为这样放纵自己成果也仍然不掉,很快自己就神经衰弱了,记忆力严峻下降,加之自己有网瘾,老爱往网吧晃悠,成果从此一泻千里。到现在快高考了,在很多人眼里我仍是六科全废的状况,遭到高一那会神经有问题的影响,记忆力老是时好时坏,但感觉自己仍是能一星期就把一科的全部内容都补上,可仍是很焦虑,惧怕自己半途出差错。我最近的状况一直都很差,上一年九月底我请假回家温习了,我认为我会弯道超车天天都温习,学不死就往死里学的那种,但我自高一那会从要点班下到一般班后,我心底里那颗自傲得不可的心立刻就被击垮,许多朋友见我成果下滑也离我远去,我来到新的班级后没一个人乐意和我做朋友,就像我小学那时那段年纪才会感到的苦楚的光景,我其实真的很孤单,尽管我外表看起来高冷又无所谓。我回家后,天天把自己封锁在房间里,伪装很认真学习的姿态,其实天天都端着手机和网友谈天,假造故事伪装自己每天都过得很好,和一起开黑的沙雕网友欢喜游戏,有什么不高兴的事相互安慰,似乎自己也活在假造的国际里了。但其实不是这样的,我心里分明很清楚在自我摧残,却不断地让自己更沉浸在梦想乡里。我现在在想,像我这样的人,必定不会想回去复读,但又想不负自己最初的志趣考上自己抱负的大学。我觉得我应该是废了,我觉得这真cnm的挖苦,我分明很怜惜那些患抑郁症焦虑症的人,长大后当个心理医生,去救赎那些挣扎在精力溃散边际的人们,自己却陷了进去。横竖连自己最接近的人都不了解我,我却梦想还有谁会来关怀一个死了也缺乏惜的人。我妈只会天天给我做好吃的,重视物质上的,我的学习状况。我爸待我似乎不是亲生的,连问都不问,在街上会面只需我不叫他,他也不会理我,擦肩而过形同陌路。我从前跟我妈说过我喜爱女生,我妈底子不了解我,还认为我在恶作剧。我觉得大约也就这样了,都不想活了却跳个楼也不敢的胆小鬼,交际废物,是个学渣还爱玩,性取向不正常,还不敢认清实际。