著名心理学实验：压力好大,现在是不是死了才好-

爸爸妈妈五岁时离婚从小跟着妈妈租房子住。现在爸爸妈妈各自再组成家庭,爸爸家条件不错,ww江苏北京各有一家小公司。初中一开始成果归于中上,并且家庭条件不差,一直是许多人仰慕的目标。但是后边交织朋友,爱玩,学业旷费。结业就不读了,去爸爸那儿呆了一年。17岁那年认识了一男的,尽管家庭条件差,但觉得他对我很好,就不顾家人对立和他一同。20岁时,怀孕生了女儿,但是婚后一切都感觉变了,感觉他仍是爱玩不进步,现在女儿两岁,在一同总共六年了,现已对他失望透顶,自己又由于要带孩子没有办法作业。婆婆也欠好。日子过的跟曾经几乎天差地别。很懊悔,但是一想到都是自己最初作的,非要和他一同,也是活该。就难以跟家人开口,并且女儿也两岁了。这次想了好久,总算跟爸妈说想和他分隔,咱们也没拿结婚证,然后想让女儿先跟妈妈,下一年就读书了。我在外面租房子,先作业。爸爸是赞同,说全看我自己主意,但是却被我妈妈骂的狗血淋头,说分隔了租房子钱在哪里,并且不相信我,说我是还很喜爱他,必定还要回去。。但是我真的没有,六年了,我真的没有芳华再能够耗了。假如不是女儿,我真的一点都不想回到那个牢笼。。妈妈现在还常常拿难听话影响我。我妈妈其实不坏,但是便是没有办法交流进去,不相信我,误解我许多主意。我知道妈妈再嫁,我把孩子给她看不简单。但是只要半年,我只想给她管半年。不是真的无法过我怎样也不会给我妈带孩子。爸爸尽管现在有条件,但是由于有后妈,实质上也底子拿不出多少来协助我。但是和他一同我真的没有盼望了。这段时刻我都是清晨三四点睡,每天脑子里都是这些事,胸口闷闷的,做什么都没劲。什么事都憋着,真的高兴不起来。今日我妈妈又说,我在甩脸色给她看,不理解她的苦衷。要打死我。我现在真的觉得还想死,没路能够走了。从小爸爸妈妈离婚,瞎眼认错男人。躲在房间才敢哭作声,房间找不到刀。边哭边拿尖利的东西刮自己手腕,认为苦楚或许能够让我清醒,但是我仍是好难过好难过.我死了,就不会再让他们动火,横竖他们现在都又有孩子了。他们或许久了也会忘掉我这个本就不应出世的人。