心理咨询登记：求助。“生的希望。到底是什么-”

诸君,我又来了。前次问过之后计划去看心理医生来着,但是我跟我妈说的时分她把我骂了一顿。说的啥记不太清了,大约便是说【其他孩子每天的压力比你都大,你这么轻松还能得抑郁症吗】之类的。其实我也没抱期望会被了解…。我在上一个求助帖里写过大致的状况,最近我感觉又严峻了些。我原本计划这周日就自杀的,上吊要用的东西啥的都预备好了…。我想死,特别想死,我的生命毫无意义。昨日吧,在放学的路上的时分。忽然想到我这周日就要死了。想哭。但是不知道为什么笑了出来。特别激动的就笑了出来…。惧怕。然后要说一件事。其实这件事是我在小学的时分就有的问题,但是我一向觉得那是正常的状况…然后越来越严峻,我觉得有必要说一下。便是,我被人注视着的时分会特别严重。不知道怎样描述,如同也不算是严重…但是自己全身都是彻底不敢动。尤其是在被成人注视着的时分,几乎不知道自己要干什么。脑子一片空白…就期望他能赶快搬运目光,否则我动都动不了…。啊总感觉现在我大多数的问题都是从小时分就有的,只不过现在加剧了点儿。不知道是从什么时分我就开端学会【扮演】了。我总是想要成为一个完美的形象,即便确实是人无完人,但是我一向觉得我就算凭伪装也要成为完美的人。然后呢。发现自己漏洞百出。每一次显露真实的姿态的时分都慌的不可,便是惧怕他人说我其实是个没用的废物,仅仅为了所谓虚荣心装成很胸中有数的姿态。但是真的不是虚荣心啊。仅仅习气,习气了吧。还有便是,我对他人说的话特别灵敏。说出来他人或许不信,我是那种甘愿你打我一顿也不想让你骂我一句的人。我最惧怕的便是说话。不只惧怕说话,还惧怕听到他人说话。他人在谈论的,大约都是我吧。然后想要说的便是这些,其他的在上一个帖子里都有。一切的状况都是,没有一点好转。我想死。但是我更想找到生的期望,哪怕一点点也好。这便是我再次来到这儿的原因。谢谢。我说话很乱,感谢你能看到这儿。假如能够的话,请给我一些协助吧。