心理与疾病：恳请医生救我,不然我这辈子就完了

医师,我把我一生的信赖交给你,期望你能处理我的问题。我的问题很特别,是心思学上大约意思是自体自恋开展失利一部分,并且是从理想化双亲移情开端就失利了。在紊乱的日子中,在自体自恋没能成功开展的情况下,我竟然能凭仗认识上流浪不定的沉着活到19岁,并在重点大学读了2年大学,也是难以想象。但现在,我现已疲惫不堪,我的大脑一次次打破看似沉着的认识层面朝我低语,叫我去寻找自己真实想要的东西。我与自己对话,我发现自己真实想要的是,找到世界上归于自己的东西,强壮的守护者,能彻底了解自己悉数爱情的人,这与科胡特自体的剖析里的3种移情不约而同。其实在你之前,我咨询过许多人,许多医师,但他们无异都给了我同一个答案,沉着点,镇定点。但又有谁知道,我的这种沉着,时断时续支撑我考上大学的沉着,是过错的,是彻底过错的。在大学的2年时间里,我置问我的心里,我究竟会不会憎恶,我究竟会不会感到爱,我究竟会不会怕。第一个问题,心里真实的答复是,我只会憎恶摧毁了我以为归于我的夸姣的东西的人,但这种恨转瞬即逝。第二个问题,一想到,我的心就隐隐作痛,我会爱啊!我知道什么叫爱,我也有喜爱的女孩,我也有过感动美好的时分,但这时分,我的沉着会开端呈现裂缝,我会不想做试卷,不想打电竞游戏,这时分,我只想感到被爱,我被这个问题牵动,爱与被爱的愿望超过了全部。第三个问题,我会不会惧怕?上了大学,我越来越惧怕,我惧怕失掉,惧怕失掉朋友,失掉爸爸妈妈,失掉安靖舒适,惧怕出丑,惧怕被冷酷,更惧怕痛苦,惧怕痛到受不了那种痛苦。我从前按捺过自己的惧怕心境,但总会困,一睡着,我的认识护盾就没了,我会再次地惧怕,并肆无忌惮。我曾经没那么是因为有家人近距离陪同,有能说话的同学,这些有安全感的东西,使我的沉着可以维持下去。但在没有维护的情况下,我发现我的沉着一触即溃。到现在我睡前不玩手机到一两点,根本睡不着的。醒来又是没有精力的一天。好了,你必定很置疑,为什么我会有这么严峻的自体自恋开展问题?我竭力考虑我的前期回忆,我幼年有癫痫症,并且从一出世开端,我发现我1岁多曾经的事彻底不记住,并且回忆中我第一次"开眼"看见时,我现已大到会四处走动。我想有一种可能是我1岁多之前的事因为一场突发性严峻癫痫被我根本忘掉。包含人生一开端被共情的回忆,找到爸爸妈妈意象的回忆。我早就需求重建自体,但这种需求,因为小时分潜认识开端愚钝,一向没被发觉,一向依靠着不成熟的沉着日子下去。直到日子中支撑沉着的木板一块块丢掉,总算,我的沉着再也不能支撑我正常日子。当然了为什么都19年了,还不能把那段回忆修补回来呢?要知道,我爸爸妈妈在我很小时分闹不好,在我3年级直到6年级的时间里,我简直是只和妈妈日子,爸爸简直不回家,回家也不曾同床睡。然后小学读完,爸爸妈妈分家,我脱离妈妈,和爸爸住在一同直到大学住宿舍。这其中有个小细节,6年级的时分我过得很舒适,因为好像因为妈妈心境变好,共情联络被建立了,那时分我真实可以斗胆地去悲伤,去恨他人,去发脾气。剩余的不再记住了,只记住那时分死都不怕地去顶嘴坏孩子,但最怕的事是失掉妈妈。所以我简直都是和单亲共处的阅历,很少有父亲母亲我一家3口一同的阅历。期望能与医师长时间联络