心理援助：我的选择是对是错-

盼了5年,宝宝总算来了,天然受孕,但仍然有些欠好,Hcg值不高还下降,这意味着胚胎欠好,可我太想要他了,我要求医师保胎,每天打针吃药,心里受折磨,就怕下一次查看有欠好的音讯,也怕我这样的保胎会给宝宝带来其他成果,便是这样对立的心境,陪我度过了前两个月,还好,我的宝物长大了,但在两个月单独面临悉数往后,即将面临给不了他一个完好的家,宝爸一向没有呈现,7年的爱情,也要在次幻灭,我越来越焦虑,自己本便是单亲家庭,我不敢幻想往后宝宝跟我相同,妈妈身体欠好,是没有才能跟我一同照料宝宝的,我的孩子,我还要让他出世吗?心境越来越糟糕,却没有人能够倾吐,欠好的思想悉数涌上来,我的强行保胎会不会让宝宝往后有缺点?就算宝宝出世没有父亲得日子真的好吗?就算我能经过法令保护宝宝的抚养费,但不完好的家庭,要面临的悉数,我能接受吗?我不知道怎么了,尽然有了抛弃宝宝的决议,走进医院前,我给宝爸打了个电话,我期望他能说别去,宝宝留下,成果他说行了行了,你去吧,不说了,就把电话挂了!在各种思想,心情的效果下,我真的上了手术台,但手术出来,我疯了,我推翻了自己惊骇的一切,我觉得尽管医师说亲近查看,但也不是直接说宝宝就必定欠好啊,或许我的宝宝会一向健康的,就算宝宝后边的日子没有父亲,但我会尽我才能给她悉数的爱,就算妈妈的身体和家庭的担负关于宝宝的到来会措手不及,会有很大压力,但我想咱们能克服!可悉数都晚了,我的宝宝没有了!我开端堕入无尽的自责,觉得是我不要我的宝宝了,都是我的错,我做了过错的决议!每天歇斯底里的哭泣,神情恍惚,我想问,我的决议到底是对是错?直到现在,宝爸没有呈现,我一个人面临了一切,他连电话都没有一个!我的心好痛,觉得自己是个杀人犯,杀了自己的孩子!错都在我,没才能照料他,为何要让他到来!没才能确保给她健康的未来,为何还要保胎强制留下他,没才能给他完好的家,却一向在这条路上过错的走着,直到要用他的生命作为价值!我快疯了,我想去死,去找我的孩子,跟他抱歉,跟他说对不住,然后紧紧的抱着他,再也不让他脱离!