心理学复试：焦虑、厌学、妒忌、厌恶自己等很多情绪交织折磨,感到痛苦,时有自残。

教师您好,我想请问教师要怎样才干脱节消沉心情带来的负面影响,说起来,我从初中的时分就有自残行为,那时分的消沉心情首要是由于和兄长欠好,以及母亲当着许多人的面前对我的叱骂,一个人静静躲在房间哭的时分,一面觉得很冤枉很伤心所以应该哭,一面又觉得只会哭只会流眼泪太窝囊太羞耻,两种心情交错摧残,苦楚无法脱节,渐渐开端自虐,一开端是扇自己耳光,头撞墙,手捶墙,后来由于不想被发现,变成了用指甲掐手背肉。跟着生长,渐渐学会了处理和家人之间的联系。可是后来,我升入大学,学习压力一会儿放松了许多,有许多别致的人事物招引我,我就像只刚出鸟巢的幼鸟相同这飞那儿飞,处处试探着新鲜空气,没着手未来,也忘掉整理茸毛。。。虽然,这些别致带给我许多高兴,可是也伴跟着许多苦楚,比方一开端觉得选错校园,以及由于日子习惯和气候类型的原因特别不喜爱学习的这座城市,分外想回家,所以很排挤身边的全部。最终一面心里排挤着,一面又不由得猎奇地触摸着,导致在去完结一些作业的时分,总觉得做得很糟糕,后来的日子里常常想起来,都伴跟着惋惜和悔恨。除此之外,大学之前的学习方法在大学里不怎样管用了,就算讲堂上百分百仔细听,仅凭讲堂上的内容也彻底不能搞定考试,加上自控自律才干又很差,然后导致我接连两个学期挂科,挂的仍是专业课程。渐渐的我开端发生焦虑,在我第一次挂科之后,我曾鼓起勇气在QQ软件问班主任要怎样将上一学期的课程学回来,班主任说:“这是没有捷径的,只要从开端渐渐学”,后来我才理解班主任的意思,确实是要从开端渐渐来,由于那时分课程学得还不多,再返回去从头来过也来得及。可是那时分的我却没能理解,我认为她是说,只要从一开端就好好的学才干学得好,假如一开端没有好好学,就没方法了,由于这科的学习是没有捷径的。所以那时分我很失望,我觉得我现已不能再有好成绩了,我觉得我孤负了这个上大学的时机。我觉得我这个人糟糕透了,或许从那时起,也或许从更早上,我开端否定我这个人。我后来想,要是她在那句话后边加一句“没联系,渐渐来,静下心来学,你能够的”。我想,或许我不会那么失望,或许我或许不会再挂第2次,乃至或许我不会是现在这个姿态。可是现实日子没那么多的或许。现在的我,刚刚大三,身边每个人都说只要一年了,立刻要进入社会了,要多拿些证书才行,要多增加些实习经历才行,我很恶感这些说法,并不想随大流,只报考了部分我觉得合适我的证件考试,可是在备考,在学习的过程中,曩昔那些消沉心情总影响我,我觉得,首要我很焦虑,通常在以下几种状况下发生:正在做一项不得不完结的使命,过程中遇到难点,没有可求助的人的时分,这种时分一般都很想抛弃,但由于有不得不坚持的理由,不能抛弃,所以焦虑难耐;辛辛苦苦完结了一项使命,可离方针还有很长一段距离,想到今后的作业更困难乃至或许完不成方针使命的时分,焦虑翻倍,彻夜难眠;最终一点是在做自己喜爱的作业时想到待完结的使命还未完结,而且使命很难,所以开端焦虑。忧虑今后的时刻都要去完结那厌烦的使命,不能用来做自己喜爱的事,日子只剩苦闷,焦虑就滚滚而来。那厌烦的使命现在来说便是学习,由于焦虑而厌学了,焦虑涌上来的时分不论再怎样尽力都学不进去,静不下心。可是却没有方法消除焦虑,所以每天看到书本,看到要学的内容,都会心里排挤,烦躁。这时分看到他人在尽力,听到他人在评论学习,就会发生恶感,乃至吃醋,仇恨的心态。一面觉得他们这些人厌烦极了,乃至期望他们消失,一面又觉得这样想是不对的,觉得自己变成了一个欠好的人,讨厌这般昏暗的自己,脑海里如同有许多人在争持,心里挣扎,常有心力交瘁之感,苦楚得很,无法脱节,只能自残自虐,用身体上的痛来缓解心思的痛,除上面提到的状况外,在:自己的愿望由于各式各样的原因没有完成,却看到身边没有以此作为愿望的人到达了自己想要到达的高度时,讨厌自己与吃醋他人的消沉心情越发激烈。我觉得,我的心情在控制与失控的边际徜徉,像门槛上放置的乒乓球,或许会滚进其间一面,或许滚进另一面,在我能掌控它的时分,我能镇定而沉着地处理许多作业,处理好学习与日子,而失控的时分,会陷在某种消沉中无法自拔,日子中变得缄默沉静关闭,学习上毫无功率。虽然我知道“不应该想太多不应该钻牛角尖,要拿得起放得下”这些话以及它的意思,可是当心情涌上来时,都没有用,我日子中比较生动,不属于人际联系差的人,可是却没有一个能够倾吐的目标,总觉得难以启齿,由于大多数普通人的认识里,我这种状况便是由于懒,便是由于没有上进心吃不了苦,我惧怕听到这些答复,虽然它很或许确实如此。所以虽然校园有心思教导教师,我也不敢去咨询,怕被轻视。怕我那软弱的自负伤心,大约我便是那种“灵敏”“玻璃心”的人吧。。。。。。。虽然现在的我仍是混得很糟糕,可是!我并不是没有上进心,也并不是怕吃苦!仅仅。。。如同抗拒不了那些心情的控制。。。。。