心理罪类似：我不想再难过下去了

我感觉每天都喘不过气来,很难高兴,很难正常和他人交流,总是习惯于把自己的坏脾气留给身边最接近的人,无论是对妹妹妈妈仍是男朋友。关于一些社会工作也很愤激,为什么国际上还有这么多不公平的对待,为什么儿童和妇女的权力仍是得不到保证,为什么想做到相等这么困难,为什么这个国际仍是由那些自以为是的男性做主,为什么在这个年代想发声这么困难。我对各种爱情感到厌恶,我不觉得国际上最密切的爱情便是亲情,小学到初中四年我被爸爸妈妈寄养在舅舅家,听到了最多的话便是“你爸妈不要你了”,那几年历来没有周末和朋友出去玩过,也不敢有特别好的朋友,他们历来不叫他们的宝贝女儿干活,我给她们倒水,洗碗,晒衣服,搞卫生,他们宝贝女儿犯了错我承当,我罚站,我挨揍,他们宝贝女儿心境欠好就可以把我锁在阳台一个下午不给我开门,我非常困难从厕所窗户怕出去告知他们我被锁了,他们反而说我活该,生病了也不敢说,被他们宝贝女儿偷了钱也不敢说。甚至有一年去舅舅家做客,他仍是要我给他洗碗。初三后换妈妈来照料我,当然是她一个人,她和爸爸离婚了,我想她现在才想起我的原因是因为怕老了没人照料,才想起来有我这个女儿吧,现在对妈妈的爱情只能说是敬重,没有感谢也没有爱,对一些老一辈更是感到厌恶,分明曾经历来就没有关怀过我,现在却来假惺惺地说我不关怀他们,不给他们打电话。过年在妈妈这边亲属就说爸爸的坏话,在爸爸那儿亲属就说妈妈的坏话,我带着妹妹夹在中心,真的很苦楚,我不知道怎样才算爱,不知道怎样才干宽恕爸爸妈妈。关于爱情也是,曾经有一个男朋友对我冲击很大,他对我进行了许多操控,不让我和班上任何人说话,女生也不可。每次我做了欠好他心意的工作他就开端打自己,并且是在班上上课的时分,就狠狠地扇自己巴掌。目光非常恐惧,对我的钱也是加以管控,不让我有钱在手上,一切的钱都要给他,那八个月给我留下了很大的暗影,从高二之后我开端整夜整夜地睡不着,每夜每夜地哭,体重开端下降,头发也大把大把地掉,想死掉就好了。高考也没有发挥好。现在停止也是相同,不敢到人多的场合,一和陌生人说话耳朵就会听不见声响,喉咙就会哑,感觉随时都会晕过去。昨天晚上又对现在的男朋友恶语相向了,我知道这真的欠好,但是我真的操控不住,他很好,了解我的心境,也了解抑郁症,我不想再伤心下去了,很苦楚,我想成为那种值得被喜爱的人。我不想整夜睡不着,不想整夜哭,不想那么快就死,我想有人救救我