中山心理咨询：害怕见熟人,怕被嘲笑

我从小学起,家里房子裂纹很深,下雨刮风没有安全感,怕房子坍毁,把咱们砸里边。爸妈常常打架吵架,引得满宅院街坊来看热烈,劝架。然后我中学时跟弟弟老是吵架,惹得咱们一家常常吵闹声不断,我妈常常说,曾经他跟俺爸吵架在街坊面前丢人,现在我跟弟弟吵架,咱们一家都在街坊面前丢人,出门都被街坊笑话。由于这个原因,我从小对家充溢憎恶(不爱)。对家园的街坊充溢憎恶(不酷爱)。我初中结业那年暑假,爸妈去地里干活,(爸妈从小对我养尊处优,没让我干过农活),留下我一人在家,我喜爱看家里的杂书,无意中我看到了一本黄色书(是爸在外打工时,从外边带到家里的),从那今后,我就开端了手淫,过度手淫让我很苦楚,又无法自拔,从此我变得愈加自卑,灵敏,不高兴。高中时期由于手淫,自卑没朋友,我在校园吃饭都是自己一个人。有时候看见自己暗恋的男生跟朋友们一块吃饭,怕被他看到自己一个人,吃饭都吃欠好,吃着饭心境压抑。在对身体的忧虑惊骇中我度过了高中阶段,由于手淫身心情况欠好,高中我复读一年才考上2本。然后在大学4年我也没有戒掉手淫。从14岁到22岁,高中4年,大学4年整个芳华期,我都在自卑灵敏不高兴中度过。18岁那年爸癌症晚期逝世。之前的4年里,由于爸从外面带家里黄色书,导致我染上手淫,我对爸十分憎恶。直到18岁那年父亲绝症逝世,我才放下过往的恨。真的很惋惜,假如我有自制力和宽恕心就好了。我总是感觉我的胸偏大,腰很细,有些羞于见人。或许由于我芳华时期手淫,导致发育不协调吧。我怕见宗族的男性,怕他们觉得我胸大。高中大学那几年春节由于这个原因,都没走亲属。由于我在芳华时期手淫,心里自卑,我没有朋友。我芳华期手淫这个工作没有人倾诉,我失望又无助。我的爸妈历来不关心我的心里,我高3那年才把这3年的手淫史告知妈,她听后很安静的说,没事,今后戒掉就好了,然后说,别再干这丢人事了,也别跟人说。她的一句话云淡风轻,她或许永久不知道这3年对我心里的损伤。大学时期,每次通过宿舍一楼阿姨工作台时,都好怕跟她打招待,怕她记住我,认得我。我好羡慕那些跟谁都会打招待,会说话的人。现在我在外地工作了,是小学教师,住在校园。校园没餐厅,平常在校园周围买饭吃,每天我自己去校园门口叫门卫开门,就觉得惧怕,自卑。由于惧怕自卑,好几次饭点都没吃饭。由于平常周末住校园不回家,周末自己出去一个人吃饭怕碰见学生,怕被学生讪笑。我平常自己一人逛街,做工作,我怕在街上碰见熟人,亲属,搭档,同学,朋友,怕他们认出我,怕自己和他们打招待,打招待让我惊骇,不打招待让我没礼貌。请问教师,我该怎么办呢?