广州心理咨询服务：真的很绝望

从好久之前,就感觉到如同彻底没有动力持续日子,感到整个人浑浑噩噩的。我是一个不会容易把自己的心思分析给他人看的人,或许由于我常常展示的是很生动的形象,所以身边的朋友大都认为我是那种乐天派,其实并否则。从很小的时分,我就开端晚上一个人睡不着,一遍遍坐在窗边数着路灯,或许是看着家里六层的高度,幻想跳下去的味道。从很小就有这样的想法,可是一向都没有施行。我的爸爸妈妈是那种很传统说一不二的人,他们的管束十分让人不舒服,有次发生了一件事,我想着借那个时机跟他们交流交流,所以哭着写了一整页纸的心里话,可是被他们丢掉,又狠狠地怒斥了我一通,自那之后我就彻底熄掉了跟他们谈心的想法。高三的时分,心思压力特别大,几乎是每天晚上都哭,轻生的想法几乎是隔三差五就呈现,但谁都不知道。仅存的爱好也被我妈严峻地不让持续,所以我常常旷掉晚自习去网吧,躲避掉让人压抑的校园里的气氛。然后没有意外,高考失利,原本我爸想让我温习一年,但我想到那种或许性就感觉很失望,所以在家里哭了三天,然后爸爸妈妈退让,上了一所三本校园。我原本认为上了大学之后那种心思会消失。可是并没有,大一心思健康测验,导员独自叫我去说话,尽管我不知道成果是什么,可是很明显的是,必定很欠好。可是当导员问我的心思的时分,我否认了,我并不想让他人觉得我有什么不同。从那以后,我常常刻画一个很正常的形象,可是只要我自己知道,我常常忍不住开端发愣,或许在晚上一个人悄悄的哭。从我大一暑假肠胃炎暴瘦之后,我就感觉自己对许多工作都失去了爱好,许多时分,坐在桌子前,开着手机和电脑,发愣一整天,发着呆的时分,心境大多数时刻很欠好。整个人也不喜欢动弹,脑子昏昏的,有时分钝痛,也不太吃得下东西,一天或许吃一两餐,吃的量不到曾经的三分之一。我有个网络的朋友,是郁闷症,或许也有人格分裂,他会给我说许多消沉的话,我看了之后会更难过更失望,可是我还会用自己看起来都可笑的话去安慰他。有时分我感觉自己分成了两个自己,一个披着活跃的表面在日子,一个蜷缩着守着自己迂腐的心里。我爸爸妈妈都不是那种在乎心思健康的人,所以我一向也没去看心思医师,我不知道自己这是不是郁闷,仍是精神分裂。期望医师能够帮帮我。