沈阳心理咨询师：强迫自己思考有意义的内容而使自己抑郁

我还没有去查看,背负不起高额的费用。但我想我对自己有相对清楚的定位,我无时无刻不在和心里作斗争,真的很疲乏很疲乏。自己测验自杀,伪装不小心从河堤滑下去,掉入河里,但是当我整个人泡在河里的时分,我不愿意这样死去,渐渐渐渐地爬上来,回到家假装云淡风轻的姿态,告知家里人仅仅一个意外,而家里人煞有其事地认为我中了邪,带我去喊魂,我也极力地合作。我是个好孩子,好学生,不是为了投合他人,而是自己从小觉得这些都是我应该做的,而且周围人对我也特别好,我怎样会学坏呢?我是一个重情重义的人,虽然到现在,我仍然记住生长过程中的夸姣回想,而且和那些重要的人保持联系,假如没有那么大的精力,我就只愿身边就这些人就好了。我不能说酷爱学习,但是我很喜爱自己专研一些问题,喜爱和同学,教师,在一同的感觉;我喜爱团体劳作,连小时分的搬砖,莳花都是快高兴乐的,我觉得团体才会觉得温暖。我不是一个懒蛋,我也不愿意成为这样的一个人。我有自己喜爱的东西,想要去做的东西。我才19岁,刚上大一,仍是211大学,我想学拍摄,记载日子的夸姣;我想学煮饭,女孩子怎样能不会做甘旨呢;我想去旅行,挣些钱和朋友家人一同去看祖国的大好河山;我想化装,穿美美的衣服,不枉我沉寂了十几年;我想谈恋爱,做个高兴的小公主;我想当一名化学教师,教给我的学生风趣的常识;我想去支教,带给远方的孩子期望。但是呢?高中,既成果了我,也让我停滞不前。每个人的身世不同,承受的教育不一样,那么咱们不就是环境的产品吗?哲学问题有许多和人生有关,假如许多人不是哲学家,不去考虑这些问题那么咱们这些人是不是很模糊呢?但是咱们不想成为哲学家啊。咱们的所作所为,所思所想从哪来的,咱们为什么会这样想,咱们仍是咱们自己吗?所以,我渐渐地沉沦,郁闷,病入膏肓。我一遍遍地提示我咱们都不简单,咱们在团体里才会感受到关怀,爱,与高兴,每个人的出世都不能挑选,正是如此,咱们才需求受环境影响,设身处地。但是,我又会想,什么让我产生了这样的主意,他人怎样不会这样想?再次循环,郁闷,想躲避。最终的我成了一具酒囊饭袋,分明不想这样,分明想要和咱们在一同,分明想好好学习,分明想帮父母做些事,分明想改动自己愈加优异,却一蹶不振,嗜睡,如同睡了好久其实就3,4个小时,无时无刻不在作斗争。挂科是我曾经不会想到的事,而我竟没了感觉,乃至想要退学,更极点的是,想要自己出车祸或许去支教,在支教途中发生意外,意外总比自杀更简单让活着的人承受。好想爱这个国际啊。