心理咨询有什么用：帮帮我,我真的好难受

胸口闷闷的,心口很疼。我不知道我是怎么了,就觉得整个人像泡在水里相同,浮不上水面也沉不下水底,累的四肢都动不了,泡在冷冰冰的水里使不上劲,眼泪也掉不出来,就算掉出来了也和这严寒的水融成一体了,我想挣扎,浮躁地想要往上,想要脱离,但是没有人来拉住我,也有人伸过手,我的父亲,我的母亲我的家人……他们把手伸过来,我奋力抬起手想要接住,我认为我能靠这手浮上水面,但是碰到手的时分我觉得我被推了一把,被狠狠地往水底下按,沉得更深了,但是却一直到不了底,由于我还有我喜爱的东西和她在。是我喜爱的二次元和我喜爱的姑娘。像阳光相同照进了严寒漆黑的水里。我如同又往上走了一点,但是还不行,我不能浮出水面,我得不到氧气,我胸口仍是闷着疼,疼得要死,他们,我的家人还在伸手,但是我再也不想接住了,那些手看着充满了歹意。我不想被按得更深,我告知了那个女孩,她说:“我在的呢。”但是有一天她终会脱离,她不可能永久陪着我。我宣泄,我告知我的家人我难过,我在水里进退两难,他们却觉得这是手机的错是我喜爱的东西把我弄疯了,我妈妈觉得我有精神病,但是我知道我其实仅仅有点累了,累的我只想自己一个人好好待着。妈妈说她最了解我,她说她历来都把我当成一个独立的人,有什么都可以跟她讲,但是我跟她讲了,她却觉得我疯了,我病了,我傻了。她打骂我,掐我,把我腿都掐青了,她却说我想你哭出来,哭出来就好了,我却一点也哭不出了,她口口声声说着爱我,在我这么累的时分,她却说我太溺爱你了,让你没有受过一点点波折,要什么有什么,让你就为这么比指甲盖还小的心情大闹两三天,她说我不明白的感恩,她说我永久没有想过她,她说我永久不知道她的压力有多大,她说我要逼疯她,她说她不知道养我有什么用。她觉得她照料我照料的很好,要钱给钱,要什么给什么,仅仅给我订了个方针罢了,她说我要是不想学就不学。我好难过啊。他们都责备我爱的东西,分明只要这些爱的东西像白月光相同照亮了我,那一双双手却觉得我沉溺在我的月光中所以才不能浮上来,脱离这水笼。他们觉得我病了,他们说我变得不爱说话了,我分明是说不出来啊,我不知道该说什么啊,就像一个哑巴,我只能自己跟自己对话,我在水里他们永久听不清我在说什么。他们都觉得他们在帮我,在为我好,都说着爱我却做着让我越沉越深的事。是他们把我推到了水里,而我十分困难见到了光,他们又笑着将我溺在水里的乐意划在我的光上,我想辩解,可我在水里,他们听不见,可我是哑巴,我说不出来啊!!!分明不是由于它们的错啊,分明便是他们的错啊,为什么,为什么,为什么啊?!我本就不沉不浮地禁闭在水相同的牢笼里,我喊不出我哭不出我却又听得到看得见,什么感觉都往心里塞,满了塞不进去了溢出来到水里又涌了回来,我在水笼子里瞎扑腾,却只能在原地弄出一些美丽的泡沫,夹杂着一点点亮光,一戳就破了啊!我真的好累啊,四肢都泡软了,没有力气来挣扎了,只要眼睛还睁着,看着我的一点点光,慢慢地感触自己越沉越深,我的脚踩空了,我觉得我死后的国际一片空荡荡。我想闭上眼睛什么也不看了,可我又舍不得那一点点光,我想关闭起来,但是一点点缝隙里的光吊着我,我才在水笼子里抓着,没有彻底落下,没有彻底脱离。缺着氧气却又看着亮光,我好累啊,我好难过啊。。我想着向上,却又一脚踩空,累了,什么感觉也没有了,我也什么也看不见了,仅仅轻轻喘着一口气,在这个水牢笼里漂着,四周什么都没有,仅仅盯着那是越来越弱小的光,茫然在空中悬浮,无助。