心理课的感受：我是一个不好意思害羞的人

大一在读女生(三本医学院)?生长在原生家庭?从小奶奶带大?摩羯座?一向觉得我的性情和描绘的摩羯座性情八九不离十?很多人说我内向?我并不彻底认同?我觉得并没有彻底的内向外向之分?仅仅区别对待算了?我供认我是一个外冷内热的人?我很少自动?有人说我高冷?我供认?我不会为了跟人家拉关系而去做出一副并不是自己实在的姿态?这样会让我觉得很难过?交朋友?我甘愿哪怕只要几个?她们都是真实的好朋友?十分宝贵的朋友?我不像我的同龄人那样有自己的圈子?我的朋友们并不是同一个圈子的?曾经有一些同学处的很好,后来逐渐咱们长大了考高中了很少联络,逐渐就淡了。高一也曾有一个很好的朋友,咱们其时每天在一起很高兴,高二分班之后,由于班级层次不同,她不经意间会说出一些话让我觉得咱们是由于学习的间隔而产生了间隔?我没有过多的去解说一些,我怕会让她不舒服,后来联络越来越少,也仅仅QQ上的问好了。我更期望顺从其美,尽管我也很想回到曩昔那样,但我不想故意去联络他人。另一方面与异性往来就更能阐明问题了。在我身边人的眼中,我又高又瘦又白,归于娟秀的类型。尽管我自觉我是小眼睛单眼皮还平胸,也有同学叫我女神,我觉得便是恶作剧一说吧。大一我的舍友也觉得我是应该有男友的人,或许觉得我应该谈过爱情,但我的答案都是否定的。小学我仍是一个和男生打打闹闹的人,小学结业做了个骨科手术在医院呆了一个暑假,上了初中我感觉自己就和曾经不一样了,没小学那么外向了大概是。我也挺灵敏的,会想xxx是不是喜爱我之类的。至今我仍是有相似的主意,仅仅某一个瞬间。至今我没有被人表达过,没有收到过情书。。更甭说有异性朋友了。咱们大学城有一个高中的校友,我知道他,QQ上他说下学期请我吃饭,我现已想好拒绝了,太为难了。考虑到自己的状况吧,我乃至有这样一种主意,大学都不要谈爱情了,比及自己有才能养活自己的时分再考虑。还有主意乃至所以我这种人仍是不要谈爱情了,可能是看到我家,他人家那些家庭小事,我有点厌恶。感觉读书之后自己能够独立是燃眉之急,上三本花高额的膏火我并不舒适,有一种欠债的感觉。更何况我之所以挑选医学类专业,也是有求于我的亲属,我供认学医在我眼中是巨大的,特别是临床和护理,觉得学医并不是一件坏事,不得已我接受了亲属的主张。由于三本学其他专业在现在这个局势下找工作更是难上加难。个人英语比较好,但谈不上喜爱,仅仅十分相与人用英语沟通,其他专业我也没什么主意。我不否定自己不是一个自傲的人,现在19岁了,我期望教师能给我一些方向和主张,我想成为一个自傲的人,一个并不害怕与各式各样的人往来的人。我期望自己大方天然,怎么样能够不会想太多呢?